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2012-01-23T18:15:00.000-08:00

se tem uma coisa que percebi, é que demoro muito para começar a me movimentar. 2012 começou com um coração partido numa terra que sempre achei ser minha mas que hoje não me diz nada e uma decisão incerta de tentar sair daqui. eu havia prometido, me comprometido, que iria me mover para fazer com que um sonho se realizasse. mas a vida é mais difícil do que parece, sempre, e fazer planos nunca adianta. eu precisaria me manter, precisaria trabalhar, precisaria virar algo que nunca senti pertencer. e a indecisão me faz incerto, me faz parado e novamente os fantasmas do passado vêm me assombrar - só que dessa vez de uma maneira completamente diferente.

2012-01-14T18:29:00.001-08:00

eu gostaria muito de ter fuck buddies. seria excelente poder simplesmente ligar para alguém, demandar sexo e ser atendido, sem nenhum laço emocional, sem nenhuma preocupação, apenas uma noite com uma pessoa pela qual sinto amizade e "química". só que, infelizmente, minha vida é feita de inseguranças e medos e simples falta de sex-appeal.

2012-01-05T14:51:00.000-08:00

hoje eu resolvi ver o seu perfil no last.fm e, mesmo após todo esse tempo, meu coração quebrou um pouquinho. por que será que eu nunca consigo esquecer? ou talvez, por que será que as pessoas parecem esquecer tão rapida e facilmente? eu gostaria de ser um pouco assim, embora talvez as pessoas pensem que eu seja justamente isso. com o passar do tempo, adquiri o hábito de transparecer algo que não sou.

isso vai acabar me adoentando.

2011-12-19T19:05:00.000-08:00

já estou a uma semana de volta ao rio de janeiro e as coisas aqui estão como sempre foram; continuo o dia inteiro na frente do computador, não saio para a rua por causa do calor e do medo de ser assaltado, ando de taxi e gasto mais dinheiro que deveria, vou às mesmas festas e boates e me embebedo com cerveja brasileira ruim, rum com gosto de álcool etílico, gin com cheiro de perfume velho e vodka... bom, eu não bebo vodka, mas as coisas estariam piores se eu bebesse.

sinto falta de montréal e dos passeios, do cartão do metrô e da organização do sistema público de transporte e da maneira como tudo era novo, fresco, funcional e, melhor de tudo, frio. as coisas não são mais do jeito que eram e eu talvez nunca mais seja a mesma pessoa. a única coisa que permanece é minha procrastinação eterna, minha maneira de planejar e não realizar.

eu preciso voltar para montréal. quando isso irá acontecer?

2011-11-22T09:56:00.000-08:00

quer saber?

eu estava escrevendo um post e estava ficando horroroso, preconceituoso e quiçá ignorante.

graças a deus eu ainda consigo parar na hora certa.

***

volto ao brasil em três semanas.

obrigado, montréal.

2011-11-01T19:35:00.001-07:00

eu estou sentindo muita saudade de casa. :(

2011-08-28T13:04:00.000-07:00

pela primeira vez na vida, eu me senti protagonista. numa cidade estranha, sem parentes por perto, sem engasgos e, talvez, preocupações, num dia chuvoso como o mais frio dos invernos cariocas, me senti o ator principal do meu filme. numa despedida das mais bonitas e, porque não, tristes, apenas eu chorei e vi, lentamente, o ônibus passar. você quase quis que eu fosse com você e eu quase quis ir. mas a chuva vai fazer com todas as lembranças se tornem eternas e minha memória, ah!, minha frágil memória, não fenecerá.

e eu a tenho, minhas mãos em seu rosto, seus olhos verde-castanho, seu sorriso e sua voz deliciosa, seu abraço apertado e os pequenos toques-nervosos no seu rosto. eu a amei por uma semana, apenas uma semana, que foi a mais intensa que já vivi, a mais colorida, a mais incrível.

se tem algo que montréal está me fazendo é sentir.

obrigado, маша.

2011-07-13T13:58:00.003-07:00

A angústia de esperar pelo visto canadense; e as dúvidas sobre a permissão de trabalho.

2011-06-28T07:15:00.001-07:00

sinto um pouco de falta de como eu era há uns 7 anos atrás, em termos físicos. hoje sinto dores em todos os lugares e mal consigo ficar curvado durante muito tempo. talvez esteja na hora de começar a fazer exercícios físicos seriamente...

2011-06-21T16:05:00.001-07:00

i need to learn to let go of my past. i thought i found an answer that would lead me to a solution to this, like finding the batteries on the ground of a dusty cave and finally turning on my flashlight. the problem is that when i turned the lights on, the details on said-cave wall baffled me. the cracks, the hinges, the stalagmites, pointy and sharp and deadly, all stared at me, with bloodsucking bats waiting for my first mistake.

and with a flap of their wings i dropped the flashlight, lost it and returned to the beginning.

this time i know a little bit more where i stand, and it's a frightening thought.

2011-06-18T07:04:00.000-07:00

hoje é meu aniversário.

...

parabéns pra mim?

2011-05-19T17:52:00.000-07:00

tem um artista no youtube chamado lev yilmaz que produz uma série chamada "tales of mere existance". eu sou fã dele, porque muitas das coisas que ele fala acontecem comigo também. um desses vídeos, em especial, eu tenho repetido quase como um mantra: i'm not going to think about her.

é um vídeo bem triste, de algo que, de uma maneira ou de outra, acaba acontecendo com todos nós. independente disso, continua a doer e as imagens continuam a empestear minha mente. imagens de nós passeando no jardim botânico, da nossa briga no meio do planeta terra, de nós transando na cama de meu primo em silêncio, para que ninguém percebesse o que estávamos fazendo, da maneira como você costumava pintar suas unhas, uma de cada cor, e de como cuidava de seu cabelo, que esteve loiro durante boa parte de nosso relacionamento.

lembro também do início de nosso relacionamento, as incontáveis horas que passamos conversando e rindo um do outro. lembro de todas as mensagens de texto que você me mandava e que passaram a ser muito escassas conforme andávamos para o derradeiro fim.

lembro da viagem que você fez ao paraguai, e dos kit-kats que me trouxe de presente. lembro da caixinha em forma de coração que comprei pra você cheia de chocolates dentro, embora você não gostasse muito de chocolates. lembro de horas conversando com você sobre nossas fantasias sexuais e isso acabava nos dando tanto tesão que nos amávamos a noite inteira, ininterruptamente.

me recordo do dia que você me ligou confusa e, ao ouvir a minha voz, tudo ficou mais claro. também me lembro do dia em que eu te liguei e o som da minha voz não fazia mais a mesma mágica em você.

você esqueceu uma camiseta, uma escova de dentes, um par de sapatos e um par de chinelos aqui em casa. olhar para eles me dá uma sensação horrível, de que ainda vou precisar vê-la novamente, especialmente sabendo que agora você tem uma pessoa nova para te acalmar com a voz, para te ninar com músicas e para fuck your brains out.

eu não consigo deixar de pensar que você, de uma certa maneira, traiu todo o sentimento e o relacionamento que construímos juntos de uma hora para outra. e eu fico, então, entoando o mantra: "i'm not going to think about her, i'm not going to think about her, i'm not going to think about her, i'm not going to think about her..."

e falho miseravelmente todas vezes.

2011-04-10T03:30:00.001-07:00

eu tenho amigos!!!

2011-04-09T03:53:00.000-07:00

I think this place is full of spies
I think they're onto me
Didn't anybody, didn't anybody tell you
Didn't anybody tell you how to gracefully disappear in a room
I know you put in the hours to keep me in sunglasses, I know

And so and now I'm sorry I missed you
I had a secret meeting in the basement of my brain
It went the dull and wicked ordinary way
It went the dull and wicked ordinary way
And now I'm sorry I missed you
I had a secret meeting in the basement of my brain

I think this place is full of spies
I think I'm ruined
Didn't anybody, didn't anybody tell you
Didn't anybody tell you, this river's full of lost sharks
I know you put in the hours to keep me in sunglasses, I know

And so and now I'm sorry I missed you
I had a secret meeting in the basement of my brain
It went the dull and wicked ordinary way
It went the dull and wicked ordinary way

And now I'm sorry I missed you
I had a secret meeting in the basement of my brain
And now I'm sorry I missed you
I had a secret meeting in the basement of my brain
It went the dull and wicked ordinary way

2011-04-07T06:53:00.000-07:00

em breve, muito em breve, poderei sentir novamente o calor de uma pessoa. poderia novamente abraçar seus lábios com os meus, observar, languidamente, meus pêlos eriçarem-se e, com os olhos molhados, sussurrar pequenas canções de besteira aos ouvidos da pequena. após o pequeno namoro, iremos nos deitar, cada qual em sua posição favorita, e iremos dormir o sono dos apaixonados, nús, porque já não há mais barreiras a serem quebradas muito menos a vergonha infantil dos pequenos que ainda guardamos dentro de nós, envergonhados e medrosos.

e claro que isso acontecerá de novo. claro que, eventualmente, a situação novamente se fará. mas eu gostaria de poder observar de cima e ver como se dá; como se transformam os sentimentos, como os fluidos se trocam, quase como um raio-x de um sentimento, para que eu pudesse utilizá-lo para meu bem e, quem sabe, poder esperar menos.

se tem algo que me falta é a paciência e coragem de simplesmente jogar-me nas situações de risco. acredito que me tornaria a pior das pessoas. ou, talvez, toda essa impressão seja apenas resultado da minha imobilidade, àquela maldita que me atrasa a vida e me maltrata o corpo.

2011-03-30T02:17:00.001-07:00

2011. o ano onde tudo está uma merda.

ano passado eu conquistei uma namorada. me formei. comecei a viver a vida de maneira simples e vi no canadá uma possibilidade real de futuro. comecei a me planejar para o pós-faculdade com a viagem ao canadá, recebi uma proposta de emprego ótima. joguei muito wow.

esse ano eu perdi minha namorada. estou desempregado. voltei a ser a pessoa tensa e deprimida que eu era anteriormente e o canadá está cada vez mais difícil de alcançar. joguei a segunda entrevista do emprego legal fora por causa da viagem ao canadá que provavelmente não acontecerá. não tenho feito muita coisa no wow porque a nova expansão está muito fraca.

tudo isso em apenas 4 meses. ah, sim, eu acho que estou com um nódulo nas cordas vocais porque não consigo mais cantar direito sem que doa tudo aqui.

sério, o que eu fiz pra tudo ficar uma merda esse ano?!

2011-03-08T20:35:00.000-08:00

"so alone..."

assim como scott pilgrim em seu sonho, me vejo constantemente no meio de um deserto, ajoelhado, desesperado ao me ver sozinho no meio do nada, com os olhos lacrimejando e os labios rachando devido ao clima seco e áspero. e não há nenhuma ramona flowers para vir e me falar que estou tendo apenas um sonho idiota, linda ramona flowers com seus cabelos roxos, patins e piercings. não, não há ninguém, agora é realmente apenas a solidão.

e você, que se comparava a ramona, se tornou apenas uma envy adams.

2011-03-06T13:16:00.000-08:00

você está em todo o lugar na internet; no twitter, no facebook, nos sites que frequento assiduamente. quem será que tem o seu coração agora? da mesma maneira que não quero mais saber sobre você, isso é apenas uma meia-verdade: morro de medo que me retire de seus contatos, fico com o coração apertado quando vejo as coisas que você coloca online. eu ainda não entendi como você resolveu, do nada, cortar relações comigo. eu não pretendia ficar com você pelo resto de minha vida, mas nossa ruptura foi cedo demais.

e aí eu estou aqui, sozinho, esperando para que meu coração fique quieto novamente, da maneira que você o encontrou há um ano atrás. parece que foi ontem que nós nos conhecemos, mas já faz quase um ano. eu gostaria muito de poder comemorar essa data com você.

e as canções de amor que ouço naturalmente parecem dilacerar meu coração. entro em contato com outras meninas, umas me chamam para sair, até mesmo uma que já gostei anteriormente, mas nenhuma delas é você. eu nunca imaginei que terminar da maneira que terminamos, sem brigar, eu tentando ser compreensivo, understanding, pudesse ser tão opressor. um sentimento nauseante, sufocante, angustiante de opressão, de imobilidade.

é muito mais fácil quando somos jovens e quando podemos perder a cabeça, falar algumas palavras baixas, subverter o sentimento e transformá-lo em outro e ignorar tudo com uma pequena ajuda de amigos que também vivem como pequenos adultos. com a idade vem a responsabilidade de cuidar não apenas de mim, mas também de todas as pessoas às quais me relacionei; são pouquíssimas, mas você está entre elas e eu não posso simplesmente ignorar esse fato. não posso voltar a ter os comportamentos irrepreensíveis que um dia tive, ou até mesmo que sempre tentei ter mas nunca consegui.

é aterrorizante ter que encarar a minha vida daqui para frente com toda essa carga acumulada.

2011-02-25T15:06:00.000-08:00

e ela veio à minha porta. bateu três vezes e eu, desconfiado, não abri. resolvi beber um pouco mais, ligar para alguns amigos, mas não saí de casa; de nada adiantou, ela bateu novamente. dessa vez, até que eu me convencesse que era necessário que eu abrisse a porta.

ela entrou, silenciosamente, sentou-se e me encarou com seus olhos negros. seus longos braços alvos se mexeram e eu - por que? - resolvi me aproximar. ela estendeu o braço direito, enfiou-o em meu estômago, e torceu minhas entranhas.

saiu logo após.

ah, solidão... você que me era tão cara... justamente agora era o momento no qual eu não precisava de você.

2011-02-21T11:41:00.000-08:00

o problema é que as pessoas tratam de felicidade e tristeza como coisas excludentes; quando se tem um, o outro não existe e vice-versa. eu não vejo a vida dessa maneira, nesse preto-e-branco cartesiano, da mesma maneira que não consigo enxergar a vida através dos sentimentos de culpa que nossa sociedade insiste em impor, quase obrigatoriamente. não, eu não sou assim. se eu não posso me libertar das amarras fisicamente, ao menos minha mente não mais ficará presa a elas e eu poderei ter um pouco de paz de espírito para conviver com meus próprios demonios.

da mesma maneira que não sentimos apenas um sabor quando provamos uma iguaria culinária, também não vivemos apenas um sentimento quando somos colocados em quaisquer situação que os provoque - de desconforto ou não. ou vão me dizer que vocês pensam apenas em uma coisa nos momentos mais críticos?

2011-02-09T01:53:00.000-08:00

o post de 10 de junho de 2009 me cabe bem;

"o sonho acabou

por mais piegas que possa soar essa frase, ela me cai como uma luva depois de tudo que se deu hoje. parece que todo meu esforço, todo meu suor, todo meu trabalho foi jogado no lixo. isso com apenas algumas poucas frases de decepção de pessoas que eu jurava que nunca abandonariam a embarcação. parece brincadeira, depois de tantos anos, eu sofrer esse tipo de coisa novamente, mas não é. será que não há nada que eu possa fazer?

eu estou muito cansado para pensar em outras alternativas; em começar tudo de novo. já não sou mais criança e, talvez erroneamente, depositei esperanças e amor demais nesse conjunto. pensei que fossemos amigos mas, de uns tempos pra cá, as coisas foram tomando um rumo onde cada vez mais eu me sentia acuado, onde eu sentia que, cada vez mais, estava sendo podado.

aparentemente, vocês sentiam o mesmo. e é uma pena que depois de tanto tempo vocês se deixem levar por suas mesquinharias e não entendam que tudo é aparável com um pouco de conversa, com um pouco de-

não. depois de toda a sacanagem que vocês me fizeram hoje, não vale mais a pena consertar nada. não vale mais a pena nem vê-los na minha frente. é aquela mesma coisa que já escrevi anteriormente: se tem algo que odeio é quando as pessoas assumem as coisas, tomam suas verdades como absolutas e reagem de acordo com aquilo sem ao menos pensar no outro, ouvir uma segunda opinião ou serem um pouco mais maduros e deixarem certas coisas passarem, como uma reação minha.

confesso: não sou perfeito. tenho meus problemas. tenho meus espaços. sou exclusivista. mas não posso viver nem trabalhar sozinho. preciso dos meus amigos talentosos para tal. infelizmente, não posso me multiplicar em vários. se eu pudesse ter alguns poderes dos super heróis, eu escolheria apenas dois: teletransporte e multiplicação.

...esse blog aqui servia como uma lixeira, como um espaço onde, sempre após escrever, eu me sentia um pouco melhor, como se tivesse desabafado tudo. uma sensação de "ufa".

acho que dessa vez não vou sentir isso. dessa vez é diferente. dessa vez é a mudança que, inevitável a todos, acontece.

dessa vez é a morte"

2011-02-09T01:49:00.001-08:00

eu deveria estar acostumado a pessoas que não cumprem o que prometem. será que não aprendi nada com o passar do tempo?

e vou endurecendo...

tem coisas que eu preciso te devolver, já que é pra terminar assim, sem ao menos um esclarecimento, uma conversa, algo verdadeiro. falando em verdades, quando foi que nosso relacionamento se tornou uma mentira?

2011-02-07T12:52:00.001-08:00

tive um sonho terrível ontem, onde você vinha até a minha casa, almoçava comigo e meus pais e transava comigo, sempre distante. sua vagina começou a soltar uma secreção estranhíssima e muito nojenta - onde nós paramos instantaneamente para nos limpar e começamos a conversar. depois de eu muito insistir, você finalmente me contou o que estava realmente acontecendo: uma outra pessoa, uma outra garota, que a deixou encantada.

brigamos, te expulsei da minha casa, chorei.

2011-02-03T22:21:00.001-08:00

eu acho que entendo muito bem o que o john lennon estava sentindo quando escreveu "god". assim como ele, fui abandonado por tudo e por todos que amei; meus amigos estão indo por outros caminhos dos quais não compartilho, minhas bandas, aquelas que amei, dei meu suor, acabaram, assim como a maneira que eu costumava fazer letras foi embora porque eu, tolo, deixei isso acontecer. também me deixaram meus antigos amores, cada uma procurando uma coisa que não encontrou em mim.

está na hora de cair na real e perceber as coisas que john percebeu no fim da música. "I was the Dreamweaver/ But now I'm reborn/ I was the Walrus/ But now I'm John/ And so dear friends/ We just have to carry on/ The dream is over" é de uma verdade absoluta, mundial, universal para o meu mundo. e apesar de dizer que tudo que vivi em minha cabeça foi como milhões de relacionamentos reais e que aprendi com todos os amores platônicos, eu sinto muita falta de dias melhores.

dias onde vocês precisavam de mim. parece que a vida está me dizendo para sair daqui, já que eu não faço mais parte da vida de ninguém, sou apenas, talvez, uma lembrança de dias passados.

o problema é a dúvida: será que ir para o exterior não é apenas uma maneira de me afastar ainda mais de todas as pessoas? ou será que é apenas o medo de uma nova aventura falando no meu coração?

acho que essas resposta nunca poderá ser respondida até que eu vá para lá. acho que essa resposta nunca poderá ser respondida porque não depende só de mim. eu odeio depender dos outros.

2011-02-02T02:33:00.001-08:00

é um pouco triste pensar que o que mais sentirei falta é o sexo.

2011-01-31T15:01:00.001-08:00

bom, e depois de todos aqueles posts, enfim acabou. não fico mais preso pelas inseguranças - agora, a cela é feita de saudade e falta. isso me permite, obviamente, algumas ferramentas para que eu possa sair dela eventualmente. ainda são pequenas, talvez porque eu tenha vindo poucas vezes para cá, mas ao menos é alguma coisa e, com o passar do tempo, elas ficarão maiores e mais fortes, de acordo com o endurecimento de meu coração.

eu não queria vir para cá novamente pois, apesar de parecer que tive poucos relacionamentos, vivi avidamente cada paixão em minha cabeça. todos os anos que fiquei sozinho foram muito especiais para mim e pareceram, de fato, anos e anos de relacionamentos bonitos, que começaram, floresceram e morreram.

me tornei uma pessoa mais centrada com todas as experiências que vivi com vocês, mulheres que nunca sequer me olharam, e também com vocês, mulheres que mereceram meu beijo. sou um cara melhor porque vocês sempre estiveram comigo; quase como música.

2011-01-29T13:41:00.000-08:00

me disseram que talvez você estivesse fazendo um jogo de poder comigo, como se agora você fosse a dona do pedaço. que parou de falar comigo para me punir por alguma coisa que eu fiz ou deixei de fazer a você. eu sou paranóico; ainda acredito que existe um outro alguém na jogada, e acho, também, que sei quem é, porque você já me deu todas as dicas.

acho que você divulga certas coisas esperando que eu vá comentar com você, num jogo doentio de controle que você pensa exercer sobre mim. bem, não mais. vou ficar quieto, vou viver a minha vida, pois, se ela existia com você, também existe sem você.

lembra quando você disse para todo mundo que sonhou com outro homem e que, ao acordar, desejou que o sonho não acabasse? pois é. ao contrário de você, eu não conto essas coisas para todo mundo. mas você realmente acha que eu não tive um sonho muito semelhante e, pior, com uma amiga minha recentemente?

foi um sonho simples: nós íamos ao shopping, comprávamos roupas e ela estava linda, usando óculos escuros que contrastavam bem com seus cabelos ruivos e pele alva. ela me sorria e parecia estar absolutamente intoxicada por estar naquele momento comigo. eu também estava.

mas eu sou um idiota, porque, ao contrário de você, acordei com mixed-feelings em relação ao sonho. ao mesmo tempo que foi bacana, me senti estranho por ser com quem foi.

e daqui a pouco, talvez quando eu estiver no canadá, nem lembrarei mais dos seus sorrisos. como não consigo mais me lembrar dos da cantora, e de tantas outras que já passaram pela minha vida, platônicas ou não. nos meus sentimentos e sonhos, todas foram igualmente importantes para mim.

a diferença é que eu sei ficar sozinho. você não se basta por si.

2011-01-25T16:20:00.000-08:00

meu celular é um daqueles smartphones com touch screen, que rodam o sistema operacional android. ele tem uma porção de aplicativos legais que já vem instalados de fábrica, além de uma lojinha onde você pode baixar vários outros gratuitamente ou pagando através do cartão de crédito.

ele tem um sistema de travamento - para que você não execute chamadas por engano quando colocar o celular no seu bolso. para ativar o celular normalmente, precisamos passar o dedo na tela, arrastando-o no sentido indicado.

e eu fico olhando o meu celular e arrastando os dedos continuamente, esperando que você me dê um telefonema e me explique todo esse estranhamento; o porque das palavras ditas ontem. fico olhando, quase fixamente, angustiado por não poder ligar para você. e arrasto os dedos na tela, e arrasto os dedos no ar, e arrasto os dedos na cabeça, e pensando bem, seria muito bom se eu pudesse destravar a minha e a sua cabeça.

eu estou me sentindo muito mal. talvez seja por isso que eu tenha ficado há tanto tempo afastado de um relacionamento: dói demais. é muito mais seguro ficar só.

2011-01-24T15:12:00.000-08:00

estou me sentindo novamente da mesma maneira que há alguns posts atrás. essa sensação horrível de insegurança, onde seu estômago revira e os calafrios são constantes. não é possível que esteja tudo certo como você está me dizendo! geralmente quando eu me sinto assim, alguma coisa está indo muito errado e eu não sei o que é.

e eu pergunto e você não me diz nada, mas ao mesmo tempo divulga, publicamente, que sonhou com outro homem e que acordou desejando que o sonho não tivesse acabado. logo depois, me diz para não levar para o pessoal, mas ao mesmo tempo pede para que eu me afaste de você, que você não está sabendo lidar comigo no momento.

vou respeitar, obviamente, mas estou morrendo por dentro. me sentindo um lixo. e pensar que talvez eu a fizesse se sentir assim... como a vida é engraçada! eu preciso ouvir mais minha voz interna e tentar manter a calma.

ou beber. até cair.

2011-01-17T00:16:00.000-08:00

você dorme no meio da cama e com isso eu não consigo deitar. que mania! já te pedi uma porção de vezes e você parece não ouvir. fico espremido, num canto, sem espaço para poder repousar. isso vai me deixando cada vez mais chateado, especialmente depois de você ter me cobrado algo que não posso te dar.

2010-12-14T10:25:00.001-08:00

ah, sim

o colar quebrou

2010-12-14T10:21:00.000-08:00

quero voltar a pensar que ela é feia.

merda.

2010-12-14T10:15:00.000-08:00

hoje eu fiz uma música, daquelas tantas que faço que não tem letra e apenas canto qualquer coisa para ter uma idéia de como a melodia ficaria. de qualquer jeito, o que acabou saindo diz respeito a como tenho me sentido ultimamente.

i know you're gone
why do i keep fooling myself
hoping the feeling remains,
but no, no no

i hope for a new morning
shining bright on my heart
depressive tune
makes me so sad to attune

it's on, it's on, it's on, it's on

i know that you'll linger on
my feelings are not enough
we must fix the wounds that we can
we must fix everything

it's on, it's on, it's on, it's on
it's on, it's on, it's on, it's on
do you feel like challenging me?
do you feel like challenging me?
it's on, it's on, it's on, it's on
it's on, it's on, it's on, it's on
do you feel like challenging me again?
but the question is, the new boy
what is he like?
it's on, it's on, it's on, it's on

eu sou apenas um dos sete ex-namorados do mal esperando pra acontecer.

2010-11-27T07:05:00.000-08:00

ugh. hoje eu me peguei pensando.

"caralho, ela é muito feia."

reprimi, porque eu também não sou nenhuma beldade grega (o contrário, na verdade), mas não adiantou. voltei a conversar comigo.

"ela parece um gavião com esse nariz todo."
"velha, ela ficará horrível."
"será que eu, algum dia, a achei bonita mesmo?"
"será que ninguém tem coragem de dizer para ela que ela está horrível nessas fotos?"
"e ainda por cima se acha linda... convencida do caralho..."

e o ódio vai se acumulando, me tornando uma pessoa pequena, que se liga à pele e não ao que está por trás dela. fico preso, penso, apenas por um desejo sexual doentio que eu deveria, por que não?, tratar de curar.

2010-11-07T00:27:00.000-07:00

escrevi muito pouco esse ano. talvez por preguiça ou simplesmente falta do que falar - não sei. mas é fato que minha mente não pensa só as poucas besteiras que aqui estão registradas e parece, mesmo, que sou uma pessoa lastimável.

a verdade é que existe muito a falar, mas faltam-me as palavras. ah, sim; eu preciso parar de me enganar também.

2010-11-03T06:05:00.000-07:00

Throw another dime in me my friend
And I'll sing a song I know for thee
You don't want me you can tell me
I'm the bigger man here oh it's true
You're all pretty now than the last time
But the words aren't coming through
And I'm stranded
And I'm starry-eyed

Oh why, oh she wash out of me

There's broken glass all around my feet
Laid my plan so carelessly
What's the story
With my old friends
Drunk and lonely
To the end
How I love 'em all
As the days slip by
And they're all following my lead
Oh why does the rain fall cold
When I'm stranded and I'm starry-eyed

2010-10-27T21:42:00.001-07:00

"eu aposto que se ela vier, você não pensaria duas vezes em me abandonar." disse, e me olhou firmemente, como se quisesse que eu negasse. não me fiz de rogado. "do que você está falando? é claro que eu não a largaria. principalmente depois de tudo que ela fez comigo."

sim, eu menti. é lógico que a deixaria. eu ficaria tão dividido que, talvez, preferisse ficar sozinho. ou, então, iria correr para os labios da outra para sentir seu sabor.

urgh. esses pensamentos estão embrulhando meu estômago. é um misto de nojo e combustão. eu não aguento mais ser desse jeito.

2010-09-18T04:35:00.000-07:00

um amor de 2003.

when you asked me what was on my mind
and said that you could keep it to yourself
you lied
cause i've got the feeling you can't
i told you things i should have kept inside
and i know it's my fault cause i opened up the vault
but i will never think of you the same

i want to cover you with flowers of forgiveness
i want to touch you with the feather of forgiveness
i want to put you in a light that will hurt your eyes
i want to cover you with flowers of forgiveness

when you asked me what was on my mind
well i thought that i was talking to a friend of mine
but i get the feeling that you're not
something strange is gonna come your way
and i don't want to sound like a paranoid clown
but i will never think of you the same

i want to cover you with flowers of forgiveness
i want to touch you with the feather of forgiveness
i want to wash you in a river of forgiveness
i want to wrap you in the fabric of forgiveness
i want to put you in a light that will hurt your eyes
i want to cover you with flowers of forgiveness

por que eu não conhecia essa música na época?

2010-09-13T23:19:00.001-07:00

E, lendo posts meus antigos, percebo que esqueci a quem eram destinados. Muito se perdeu no cinza que se tornou minha mente. Talvez seja por perder tantas lembranças e imagens que eu fique preso ao passado e queira tanto voltar.

Mas se eu me lembrasse de tudo... Se eu conseguisse associar todas as palavras aos rostos, figuras e cores... Será que eu aguentaria? Meus escritos antigos parecem recheados de uma dor que minha vã nostalgia não parece se lembrar. Será que me esqueci de como me sentia?

***

Será que eu devo escrever, novamente, sobre as dúvidas que tenho sobre minha pequena? Ela não para de me agredir. Ela está passando por um momento tão delicado, coitada... Mas mesmo quando não está querendo, ela machuca. Mesmo quando não está pensando em seus problemas, ela machuca. E eu não sei o que fazer: se explodo de uma vez, ou continuo segurando e tentando conversar racionalmente comigo e com ela.

Tenho medo de admitir que sou que nem um balão de gás e que, uma hora ou outra, irei estourar.

2010-08-21T01:22:00.000-07:00

Por que não consigo esquecer o passado? Por que fico remoendo e voltando a ele constantemente, me arrependendo das escolhas que fiz, das coisas que não disse, dos sentimentos que perdi, dos sorrisos esquecidos? Fico preso e o ontem me assombra, como um espectro esbranquiçado com mãos gélidas e magras, sussurrando vermes em meu ouvido e me prendendo em seu abraço congelante.

E aqui estou, a visão de um homem derrotado por suas próprias experiências. A barba comprida, as olheiras, o cabelo desgrenhado, a mancha de pó de macarrão instanâneo na camiseta, o tênis desamarrado no pé. E o quarto, desarrumado, com papéis por todo lugar, revistas em quadrinhos em cima da cama, roupas no chão, papeis de chocolate e cinzeiro carregado.

Imagina-se, com tanto entulho, que estaria quente aqui. Pelo contrário. Está mais frio do que nunca. E eu não entendo porque não consigo me desprender, não entendo porque sofro tanto por conta do que já passou. Talvez seja porque ultimamente venho percebendo que passei de meu ápice?

Certas pessoas encaram tal realização de maneira perene, serena e, muitas vezes, até bem vinda. Por que eu também não posso ser assim? É sério, estou cansado de sofrer todas as noites, saber que preciso me movimentar e simplesmente não conseguir.

2010-08-07T20:34:00.000-07:00

eu sou um babaca mesmo. enquanto tem alguém descansando, fico aqui, pensando e escrevendo esses pensamentos que vem me a cabeça do nada. e eu não sei se ela pensa que estou escrevendo sobre ela...

calma.

quem estou querendo enganar? é claro que ela sabe que é sobre ela. é claro que esses pensamentos são nocivos a ela. e o que eu faço? tudo parece não funcionar! até o que era bom, agora me parece apenas algo corriqueiro e forçado, algo do quotidiano que extendo, achando que é mais do que realmente é.

eu realmente deveria tirar umas férias de mim mesmo com esse pensamentos. muitas vezes me canso de pensar e até de amar.

***

mais pensamentos me vem à cabeça, mas dessa vez não tem a ver com os escritos rápidos feitos ontem, enquanto ela olhava para outro lado. eles dizem a respeito a antigos amigos, a pessoas que não vejo e nem converso faz tempo.

penso que existia um grupo de pessoas que me queriam por perto apenas para se sentirem bem, fazendo-me sentir mal. claro, existem ali uma, duas ou talvez até três pessoas que realmente precisaram de mim e que, acredito, consegui ajudar.

me dói um pouco saber que estou distante dessas poucas pessoas e que elas não irão frequentar-me por estarem perto demais de quem não quero estar. mas aí eu penso novamente e vejo que nunca fui uma pessoa que realmente procurou estabelecer nada realmente profundo porque, quando o fiz, colocaram meus pilares abaixo.

2010-07-21T23:24:00.000-07:00

Fico em casa, sozinho, pensando em dúvidas. Devaneio e me esqueço um pouco, perdido, as perguntas a me assombrar. Será que o que restou, daqueles poucos dias atrás, vale a pena agarrar para continuar seguindo em frente, mesmo com os pilares que os anos foram construindo dentro de mim? Ou será que devo simplesmente repetir o que venho fazendo a tanto tempo e rir de minha própria personalidade?

Eu sou um homem desprezível, porque com o passar dos anos eu vou me importando cada vez menos com as coisas do coração e analisando tudo racionalmente. E me vejo egoísta, calculista, planejando apenas aquilo que é melhor para mim, sem me preocupar muito com quem está a minha volta. Será que voltarei a fazer alguém sofrer? Será que eu consigo me conter? E volto às duvidas circulares. Até mesmo sorrio por achar que estou me repetindo. E o faço tanto...

Acho que, pela primeira vez em toda minha vida, eu não consigo enxergar o futuro. Eu não consigo ver nem planejar nada. Eu estou apenas vivendo por instinto. Não existe um plano-mestre, não existe um sonho. Todos eles caíram por terra. Isso é alarmante.

2010-07-11T15:59:00.001-07:00

Cheguei num ponto de minha vida que só quero descanso e não precisar me preocupar com nada. Acho que nunca me senti tão exaurido! Sinto aquele desconforto desagradável na barriga e no meio do peito e sei que não são os cigarros ou a má alimentação, mas sim todas as cobranças e críticas que são impostas a mim todos os dias. E até de pessoas que estimo!

Seja no meu jogo favorito, seja no meu relacionamento amoroso, seja na minha música, seja na minha casa, é sempre a mesma coisa. É sério, se as coisas continuarem do jeito que estão, penso em largar tudo que tenho agora, recomeçar do zero. Eu não deveria, mas eu posso, e é apenas isso, esse pensamento reconfortante de ter condições para tanto, que faz com que eu não perca a sanidade de vez.

Depois não entendem porque fico doente, porque estou sempre de cama, porque não quero fazer mais nada a não ser jogar games o dia inteiro. E a semana que passei vomitando todos os dias sem nenhuma razão aparente?

Eu preciso tirar umas férias para o meio do nada. Uma ilha deserta, sem ninguém para ficar falando no meu ouvido o que eu devo ou não fazer.

2010-07-07T09:49:00.001-07:00

some hearts bleed
our hearts sweat

2010-06-17T01:50:00.000-07:00

Eu tenho um outro blog chamado "a música pop" e nele tem vários textos meus antigos. O primeiro data de 2003. Depois de passar o olho rapidamente por alguns dos posts - e me lembrar de uma porção de coisas que tinha me esquecido - fico imaginando o porque desse espaço aqui existir.

É bem verdade que quando comecei esse blog eu queria reformular o "a música pop" e transformá-lo num lugar para falar de coisas agradáveis a todos, como música, video-game, futebol e o que mais desse na telha. Não queria mais escrever textos como os que estão lá, que nada mais são que teorias infantis sobre sentimentos e coisas que fiz na época. Mas é claro que eu não conseguiria viver sem escrever as besteiras de sentimentos e pensamentos que inundam a minha mente, então eu criei o wnnng.

O problema é que, sabendo que esse blog seria somente para isso, que eu não precisaria me importar em transformar e adaptar os textos para algo, talvez, mais brando e palatável, muitas das coisas que escrevi aqui acabaram se tornando pequenos monstros de pensamentos escusos, raciocínios distorcidos, raiva e muito medo de viver. Ao perceber o que este espaço estava se tornando, resolvi fazer um post que, acho eu, foi um divisor de águas na história deste pequeno blog - e que, por consequência, o resume muito bem: "Isso aqui é apenas a lixeira da minha mente".

Passei, então, a perceber esse espaço como o que ele é: apenas um lugar onde eu paro, escrevo, reciclo meus pensamentos e sigo em frente. Eu acho que poucas pessoas lêem isso aqui e é bem pouco provável que algum conhecido meu realmente pare para ver que eu continuo mantendo isso aqui vivo. Acho que muitos amigos meus ficariam um pouco assustados com o tipo de pensamento que posso ter, mas talvez sejam meus olhos: vejo a maioria das pessoas como levianas e desinteressantes, quando elas provavelmente são tão, ou muito mais, profundas do que eu. Além disso, o wnnng me ajudou muito pois me fez parar de tentar ser o que não sou.

Hoje eu escrevo com menos desenvoltura e rodeios, mas eu acho que eu ganhei muito mais com isso. Não tenho mais tanto medo de errar, nem tanta soberba para achar que estou acertando. Essa lixeira aqui está atingindo uma placidez interessante, especialmente se você considerar pelas ultimas publicações.

Valeu a pena ter continuado com esse espaço após todos esses anos. Quem sabe eu não paro, seleciono, corrijo e publico um livro?

Acho que lixeira seria um bom título.

2010-05-02T01:40:00.000-07:00

a única diferença é que estou num computador. a única diferença é que estou num computador.

2010-04-26T23:40:00.000-07:00

when you've got to feel that in your bones

2010-04-14T23:45:00.001-07:00

Meu estômago está todo embrulhado. Uma abrupta reação sua me deixou em estado de choque e, mesmo depois de algumas horas, meu corpo ainda está tenso. Não quero me fechar nem deixar que minha cabeça faça as besteiras que cometeu nesses anos todos; não quero largar de você por conta de pensamentos mesquinhos que tenho.

A verdade é que nada vai corresponder ao que sinto por dentro. E eu odeio me adaptar. Estou ouvindo o ruir das madeiras conforme o barco navega e elas trabalham lenta e dolorosamente, como a preocupação que tenho com você quando me diz o que pretende fazer.

Mas talvez seja o medo, sempre ele a me assombrar. Aquele mesmo medo que fez com que eu deixasse de lado tantas certezas. Por favor, fique onde está! Não volte a me assombrar e a me confundir... Por favor...

2010-04-12T23:41:00.000-07:00

o amor bateu à minha porta, resolveu entrar e ficou.

2010-03-30T15:38:00.000-07:00

hm... e aqui me sento, ligeiramente enfermo com as preocupações da vida, enquanto uma pequena fica a me seduzir cada dia que passa com palavras de desejo e ternura. me elogia, faz charme, apenas para se despedir elegantemente, sempre no momento certo. para alguém como eu, tão sofrido, tão sozinho, suas palavras são música e vão desenhando-se lentamente na pauta. quanto tempo durará tão bela sinfonia? meus pensamentos estão a me avisar: cuidado, rapaz, cuidado... mas meu coração bate errado, descompassado, de tanta decepção, insegurança e, por que não, confusão. e justamente por isso a sinfonia se enrosca como uma corda em volta de meu pescoço.

deito em minha cama com seus lençóis sujos - são os mesmos há muitos meses, e eu não os troco. talvez por ter a ilusão de que sairei daqui em breve. e a música fica pairando, ninando repetidamente, até o ciúme chegar.

e ele vai chegar.

cuidado, rapaz, cuidado...

2010-03-01T01:54:00.001-08:00

Algumas vezes na vida o amor vem e abre a porta para você. Essa porta, vermelha, escancarada, revela um interior feito de uma luz muito gostosa, com uma cor quente, amarelo-vermelho-branca, indefinível. Lá dentro, essa mesma luz nos envolve e parece ser um pouco como um líquido levemente espesso. Amar é como nadar nessa luz líquida até não conseguir mais respirar.

E pensar que tudo isso são apenas pensamentos que tenho de amores que há muito se foram. Faz tanto tempo que a porta não se abre para mim, e até agora não estou certo se fui eu que a fechei e escondi a chave ou se a vida apenas não quer mais que eu nade.

E me dizem "aprenda a dirigir" ou "resolva sua vida profissional" ou "pare de procurar nos lugares errados" ou até mesmo "você é muito fechado e não deixa ninguém entrar."

Eu queria tanto poder amar novamente. Tanto. Vou dormir agora e minha cama está vazia.

E depois dizem que sou fechado... talvez eu simplesmente ache brega escrever abertamente sobre isso, com essas palavras tacanhas. Mas as vezes, é o melhor que faço.

2010-01-19T22:44:00.001-08:00

é engraçado quando percebemos que, naverdade, essa vida-virtual nada tem de virtual - tudo que a internet fez foi diminuir os espaços para as desavenças e desentendimentos, fazendo com que até coisas bobas como um jogo tomem um significado muito maior para quem está ali, sentado na frente de um computador, seja perto, seja do outro lado do mundo. e eu, que sou um cara frágil, me deixo atingir pelos sentimentos dos outros e fico sem saber no que realmente acreditar. me sinto um pouco perdido no meio de tanta informação e o que antes me parecia um grupo unido, tem agora a primeira farpa.

se tem alguma coisa que a internet está fazendo comigo é passar a detestar cada vez mais os seres humanos, mas não porque eles são melhores sem ela, mas sim porque antes eu simplesmente não sabia como nossa raça realmente é. eu era feliz e nem tinha idéia disso.

estou me perguntando, sinceramente, quem dará mais para me ter. parece que eu sou um produto pouco valorizado num leilão. i was replaced.

2009-12-29T18:08:00.001-08:00

I was dreaming of the past.
And my heart was beating fast,
I began to lose control,
I began to lose control,

I didn't mean to hurt you,
I'm sorry that I mad you cry,
I didn't want to hurt you,
I'm just a jealous guy,

I was feeling insecure,
You night not love me any more,

I was shivering inside,
I was shivering inside,

I was trying to catch your eyes,
Thought that you were trying to hide,
I was swallowing my pain,
I was swallowing my pain.

2009-12-29T02:25:00.001-08:00

eu tinha tantas coisas a dizer, tantos pensamentos em convulsão, mas uma música surgiu e eu preferi chorar.

2009-12-22T23:39:00.000-08:00

after all this time, i finally came to terms with the fact that we were just children back then, playing with ourselves and discovering what we meant for each other: physically and spiritually. okay, the spiritual part didn't work quite so well, but the physical part did - at least, wonderfully, for me. however, i always thought that i was a grown up man discovering sex with a woman. it was quite the opposite. we knew nothing. we were just kids. but you grew up and i lost myself inside of me.

to be quite honest, i envy the fact that, despite being better than you, i remained the immature kid, while you had your experiences and trailed a completely different track. i don't know, and frankly i don't care, if you found yourself out or not. but you kept moving, steady, with hope that, one day, you'd see a light at the end of the cavern, and i wish i had, too.

i just stood still, grinding the bones you left behind, chewing on the problems you thought i gave you, when in fact what you've given me will never heal: the inability to ever love myself again as a man. it's not that i feel something for you. it's the fact that i feel nothing.

and, after such a long time, it's so weird to dedicate a post to you with such dusty feelings. those were kept in a small black wooden box, and i had to clean the dust off with my hands to see the title, and i only found it after looking inside a box labeled past for a long time. well, i still think that, maybe, if i keep searching the basement of my brain, i will find an answer. so far, i'm outta luck.

2009-12-21T23:57:00.000-08:00

E que gostinho, breve, é verdade, mas delicioso de 2006 estou tendo agora. Não que tenha sido um ano especial, muito pelo contrário, mas foi um momento onde não me preocupei com nada a não ser música, onde morei nesta rua tão agradável, onde chegava as 6 da manhã em casa para acordar as 2 da tarde, onde saia para comer um hamburger as 4 da manhã e ainda trazia para casa um salgadinho, onde eu ficava horas a finco na internet sem fazer nada, só escutando música, conversando, pegando meu violão para compor, fumando sem me preocupar com ninguém mais enchendo o meu saco com alergias, sereno e onde me encontrei de verdade indo ao estúdio para mixar, deixando o amanhã para quando o amanhã chegasse.

Já faz quase 4 anos. O tempo passa depressa demais e o amanhã chegou um pouco antes do que eu gostaria.

2009-12-21T01:27:00.000-08:00

é um pouco poético abrir sua geladeira e encontrar apenas duas garrafas de água mineral e nada mais.

ou não. eu preciso tomar um pouco de cuidado para que esses meus posts não se tornem apenas confissões de um bêbado.

***

e quer dizer que fazem uma festa pra meus inimigos? fair enough. eu já esperava pouca confiança mesmo. eu devo ouvir um pouco menos de quem eu supostamente considero. é melhor para todos nós.

e lá vou eu na minha eterna busca pelo éden, me afastando de tudo e de todos, e me sentindo cada vez mais como apenas uma peça, um peão, no quebra-cabeça de outros.

2009-12-20T02:09:00.000-08:00

Então, é oito da manhã, eu acabei de chegar em casa da noite que pode ter salvo este ano. Faltou ganhar dinheiro, faltou alguns pequenos acertos nos timbres, faltou, talvez, um pouco mais de cerveja. Mas ainda assim, foi uma noite impagável.

O problema é que meu sentimentos entraram no meio. E quando isso acontece, meu mundo cai.

Meus sentimentos entraram no meio ao ver duas pessoas tão queridas juntas e uma delas com medo de que isso pudesse atrapalhar nossos trabalhos futuros. É claro que isso depende somente deles, e acho que as pessoas devem, sempre, separar "uma coisa da outra." O problema é que isso me lembrou que eu sempre termino do jeito que comecei.

Sozinho.

2009-10-27T21:33:00.000-07:00

algum tempo depois, eu me percebo em outro lugar.

aqui o sol bate apenas pela manhã, de noite faz muito frio e todos os móveis estão cobertos com lençóis brancos para que sejam protegidos de alguma coisa que não sei bem o que é. as plantas, que um dia foram cheias de vida, estão todas secas mas, graças as janelas ligeiramente abertas fazendo o vento cantar através delas, o cheiro de morte não impregnou. na lareira ainda existe um pequeno rastro das cinzas de outros dias mais felizes.

minhas mãos passam por entre os delicados lençóis enquanto vou andando por esse ambiente estranho e hostil. coloco as mãos dentro do bolso, tiro de lá um livro - daqueles pequenos que cabem na palma da mão - e experimento sentar em uma das poltronas que existem nessa sala alta e fantasmagórica.

a cadeira reclama e range conforme eu sento, como se me dissesse para sair logo dali. eu resolvo não ouvir. eu nunca fui bom nisso mas não por não ter capacidade, e sim porque ninguém é. tento ficar um pouco mais confortável enquanto abro o livrinho para ler e esperar o tempo passar até a noite chegar. eu não sei exatamente o que a noite vai me trazer, mas algo me diz que será bom.

o livro é um daqueles que tanto gosto - guerras medievais, ocultismo, mitologia e conflitos políticos. conta a história de um rapaz injustiçado pelo tempo e de como seus feitos no meio de uma guerra entre dois feudos mudaram a história sem que seu valor fosse realmente reconhecido na época. ou ao menos, até agora foi o pouco que compreendi do livro. ele parece nunca acabar, como uma sinfonia onde o autor resolve colocar mais notas conforme a orquestra vai tocando.

quando percebo, acordo e já é noite, com o livro encostado no meu peito e a poltrona mais silenciosa, já acostumada com meu peso. está muito frio e minha jaqueta sozinha parece não dar vazão. parou de ventar e os fantasmas não estão mais aqui, pois já se alimentaram das cinzas da lareira. o vento também levou todas as folhas secas.

estamos, neste lugar estranho, eu, um livro e um grande espaço vazio demais comparado ao que já houve aqui. coço um pouco minha cabeça, pois ela não parece estar achando o motivo que me fez parar aqui.

2009-09-13T20:44:00.000-07:00

é bom que certas coisas fiquem fora da página principal deste blog, porque isso me lembra que elas eventualmente também ficarão numa caixa selada no fundo do porão da minha cabeça, dando lugar a novos móveis e as eventuais emoções que eles trarão.

"and i dream the perfect song, it held all the answers, like hands laid on..."

2009-09-05T23:07:00.001-07:00

o que deu errado? sério, me diz, o que deu errado? eu realmente gostaria de saber o que deu errado. por que as coisas ficaram dessa maneira? o que deu errado?

2009-09-05T00:31:00.000-07:00

"I've got a hunger twisting my stomach into knots."

Parece até um pouco adolescente citar uma música de uma banda como Death Cab For Cutie, mas a verdade é que esta frase me cabe muito bem agora. Existe, em "Sound of Settling", um sentimento de urgência, tensão e nervosismo que percorre por toda a canção, como se Ben Gibbard estivesse procurando algo pelo qual viver anciosamente. A ponte da música, com guitarras entrando colidindo de forma rítmica, parece-me como quando encontramos pequenas pedras em nosso caminho, paredes onde insistimos em bater a cabeça mesmo sabendo conscientemente que o melhor a fazer é deixar de lado e tentar no dia seguinte.

É bem verdade que, como quase todas as músicas do Transatlanticism, "Sound of Settling" é voltada para um relacionamento amoroso. Mas qualquer relação de nossa vida é como um. Nos apaixonamos pelas pequenas coisas, visualizamos o belo que está dentro de nós em palavras de outros o tempo todo. O ser humano busca, eternamente, encontrar o outro sem encontrar-se a si mesmo no que ele observa para, enfim, ter o tão esperado sentimento de alívio.

E é dentro desse pensamento, de ansiedade, que busco um novo norte. Não me importo se, para ele, precisarei voltar a fazer o que antes reneguei. Tenho até um pouco de medo de ser incapaz, mesmo porque, como sempre, negligenciei uma parte de meus talentos em prol de algo que eu achava ser maior. Essa coisa, tão grande, desfaleceu como poeira em minhas mãos, onde apenas o leve reflexo do sol me deixa contemplar a beleza que um dia existiu ali.

As idéias continuam aparecendo, só que dessa vez, um pouco mais espaçadas. Ao invés de inspiração, o que tenho hoje são conclusões. É um pouco alarmante perceber que perdi algo de puro com o passar do tempo, mas ao mesmo tempo chego a conclusão de, na verdade, nunca importou muito.

Por mais que doa, eu sempre terei a mim.

2009-08-30T16:04:00.000-07:00

eu queria ter a animação de poder me apaixonar de verdade de novo, sem cascas, sem medos, sem receios. eu sonhei que a conhecia, minha fã desde tempos remotos. você era amiga de uma amiga de uma amiga e, num aeroporto nublado pelas nuvens rosas e cinza de sonho, me sorria timidamente. em minha estupidez eu estufava o peito, ego inflado como um balão de gás - eu achava que era por minha causa; que era vergonha sua por estar falando frente a frente com um ídolo seu, alguém que admirava.

sonhei com isso, acordei e me senti um idiota. quando foi que meus desejos se tornaram tão mesquinhos?

2009-08-13T21:22:00.000-07:00

I feel left out. The only ones who say things like "It's wonderful to see you" are non-player characters from World of Warcraft. Yeah, my life is becoming a sad anecdote of what it used to be.

And all I can do is complain. Sigh... My lack of inspiration is overwhelming.

2009-07-10T10:55:00.000-07:00

então, me visto de solidão e fico preso. afasto as pessoas repelindo os sentimentos enquanto vou lapidando as arestas, apenas destruindo o resultado final. finjo-me forte, enquanto por dentro definho com cada corte.

calma, é o que todos dizem. calma, tudo passa.

e a saúde a piorar.

2009-07-01T09:14:00.000-07:00

we are all artists, we all have to somehow express ourselves, we all think we are more important than we really are, the aesthetic doesn't matter, the materials doesn't matter, we all guess the outcome, we choke on the mirror image, we lick it, kiss it and break it, and with a wounded frame we press on, the bleeding, the itching, fingernails painted red like the color of our lips.

like the weight of a thousand anvils on our shoulders.

2009-06-28T09:04:00.000-07:00

eu tinha medo que isso acontecesse, tinha esperanças de que fosse apenas ilusão, mas aí está: não estou conseguindo compor. não estou conseguindo criar. estou completamente paralisado e justo num momento onde o que mais preciso é justamente disso.

e eu ainda não sei se tenho energias para começar tudo do zero. isso não significa que eu vá pendurar as chuteiras, mas que desanima um pouco porque talvez eu tenha que trabalhar muito mais do que já trabalhei.

só espero que meu próximo projeto veja a luz do dia. o ultimo ficou dentro da gaveta por conta de uns babacas aí.

J'nuh

2009-06-22T08:43:00.000-07:00

bebo para esquecer, esqueço para beber. é como ando levando a vida hoje.

se tem algo que me deixa alarmado é como meu corpo passou a reagir de maneira completamente diferente com a bebida com o passar dos anos. antigamente, eu bebia e sentia exatamente a hora que começava a ficar bêbado. avisava a todos, tomava um gole de água e aproveitava a bebedeira tranquilamente.

hoje, continuo bebendo sem parar, sempre achando que ainda estou bem. quando paro pensar, no dia seguinte, e percebo que, além das lacunas em branco, falei e fiz besteiras mil, noto que estava muito ébrio.

"I'm too, well I'm to late now
Call me something at all this time"

2009-06-10T00:25:00.001-07:00

o sonho acabou.

por mais piegas que possa soar essa frase, ela me cai como uma luva depois de tudo que se deu hoje. parece que todo meu esforço, todo meu suor, todo meu trabalho foi jogado no lixo. isso com apenas algumas poucas frases de decepção de pessoas que eu jurava que nunca abandonariam a embarcação. parece brincadeira, depois de tantos anos, eu sofrer esse tipo de coisa novamente, mas não é. será que não há nada que eu possa fazer?

eu estou muito cansado para pensar em outras alternativas; em começar tudo de novo. já não sou mais criança e, talvez erroneamente, depositei esperanças e amor demais nesse conjunto. pensei que fossemos amigos mas, de uns tempos pra cá, as coisas foram tomando um rumo onde cada vez mais eu me sentia acuado, onde eu sentia que, cada vez mais, estava sendo podado.

aparentemente, vocês sentiam o mesmo. e é uma pena que depois de tanto tempo vocês se deixem levar por suas mesquinharias e não entendam que tudo é aparável com um pouco de conversa, com um pouco de-

não. depois de toda a sacanagem que vocês me fizeram hoje, não vale mais a pena consertar nada. não vale mais a pena nem vê-los na minha frente. é aquela mesma coisa que já escrevi anteriormente: se tem algo que odeio é quando as pessoas assumem as coisas, tomam suas verdades como absolutas e reagem de acordo com aquilo sem ao menos pensar no outro, ouvir uma segunda opinião ou serem um pouco mais maduros e deixarem certas coisas passarem, como uma reação minha.

confesso: não sou perfeito. tenho meus problemas. tenho meus espaços. sou exclusivista. mas não posso viver nem trabalhar sozinho. preciso dos meus amigos talentosos para tal. infelizmente, não posso me multiplicar em vários. se eu pudesse ter alguns poderes dos super heróis, eu escolheria apenas dois: teletransporte e multiplicação.

...esse blog aqui servia como uma lixeira, como um espaço onde, sempre após escrever, eu me sentia um pouco melhor, como se tivesse desabafado tudo. uma sensação de "ufa".

acho que dessa vez não vou sentir isso. dessa vez é diferente. dessa vez é a mudança que, inevitável a todos, acontece.

dessa vez é a morte.

2009-05-22T10:54:00.000-07:00

daí você diz que não pode, que tem compromissos no dia. tudo bem, não questiono, mas um lado meu, o lado, talvez, ciumento, vai checar o que é tão importante. afinal, o que temos que fazer é pra ontem, o que temos que fazer é importante não apenas para mim, mas para outros que estão nisso conosco. me reprimo por bisbilhotar sua vida; isso é terrível. me reprimo ainda mais por julgar o que você diz ser importante; sei que não deveria. internet é foda.

daí eu penso que isso aqui também é internet. que você pode ver isso aqui. e graças a deus, ela consegue me regular.

daí eu amasso o pensamento e o jogo na lixeira.

***

só que minha lixeira está transbordando... como faço para incinerar o que existe dentro dela? ou será que preciso reciclar?

isso é tudo que não desejo, mas que acabo fazendo inconscientemente por não existir mais espaço para nada.

talvez, minha cabeça fragmentada seja apenas um reflexo de algo que eu não consegui aceitar ou definir.

e os depósitos vão enferrujando...

2009-04-29T05:34:00.000-07:00

eu estou um pouco cansado de ouvir as mesmas músicas, de frequentar os mesmos lugares, de conversar com as mesmas pessoas, de estudar os mesmos assuntos, de usar as mesmas roupas, de brincar com os mesmos jogos, de comer os mesmos congelados, de beber as mesmas cervejas, de fumar os mesmos cigarros, de tocar a mesma guitarra, de reler os velhos mangás, de reclamar as mesmas reclamações, de observar sempre e decepcionar.

i want a change. quantos anos vai demorar para acontecer? parece que eu sou o único a andar em círculos - talvez eu esteja confundindo respeitar e viver por meus princípios com estagnação. mas eu também não quero ser um daqueles que fazem as coisas que todos fazem; não quero ir à praia, não quero viver em função de meu trabalho, não quero ter uma namorada certinha, não quero morar em uma casa convencional, com paredes e escadas, não quero precisar me vestir bem, não quero ter medo de andar na rua, não quero ser escravo da minha mente nem do meu corpo, quero poder seguir livremente minha consciencia.

por mais que ela, no fundo, queira fazer o que todos fazem. e então, o que eu faço? acho que tenho um lado certinho e outro bem maluco. eu preciso achar um equilíbrio entre eles; mas já vejo o decaimento lento de minha mente, como rolos de fita reproduzindo seguidamente o mesmo sinal, musical, mas degradante, daqueles que vão ficando graves e esvaindo-se conforme a resposta determina.

e que saco. acho que eu não gosto muito de mudanças, mas os outros continuam mudando para algo que eu não gosto. ê, teimosia!!!

2009-03-29T17:59:00.000-07:00

ouvir the verve sempre me lembrará da pequena que tive no fim de 2004. e pensar que já faz mais de quatro anos que a tive em meus braços. se tem uma coisa de que me arrependo é das atitudes que tomei naquela época. eu era um bobo; movido por desejos mesquinhos e pelo instante. eu não conseguia enxergar o que realmente estava por trás e nem conseguia planejar nada.

se tem uma coisa que esses longos e doentes quatro anos me ensinaram foi a perceber que existem coisas maiores que meus desejos. o problema é que eu acabei sacrificando-os e, com isso, tornei-me tudo aquilo que eu jurei, em 2003, nunca mais ser. só que, agora, com alguns quilos a mais, um pulmão um pouco mais castigado.

sabe quando você chora sorrindo?

2009-03-28T22:46:00.000-07:00

aliás. se eu tenho leitores aqui, assíduos ou não, saibam: isso aqui é a lixeira da minha mente.

2009-03-28T22:43:00.000-07:00

ah, mas eu fico nervoso. como eu fico nervoso.

as pessoas assumem que sabem de algo, tomam aquilo como verdade e atuam de acordo com o que pensam sem nem consultar os outros. e tudo aquilo que eu acreditava ser verdade acaba ruindo-se por água abaixo.

NOOB

2009-03-24T01:43:00.000-07:00

na dúvida, eu decidi pela outra.

por mais que me doa admitir, você sempre será um sonho. um sonho lindo, breve, fátuo. mas apenas um sonho.

2009-03-24T01:42:00.000-07:00

você diz que mudou, mas foi pra pior.

não repita o erros do passado quando é claro que você escolheu outro caminho.

2009-03-18T20:37:00.000-07:00

tudo é tão estranho. depois que finalmente admiti para mim que sou louco por você, temos nos encontrado menos. eu não esbocei nenhuma reação diferente daquelas que sempre tive e você, muito provavelmente, não faz idéia do que sinto. é uma coincidência esquisita - provavelmente mais uma das eternas peças que a vida resolve pregar em mim.

e fico me perguntando como fazer para me aproximar mais de você, para poder realmente notar suas reações e seus motes, para tentar me lembrar de suas datas e de seus sorrisos, para ouvir você cantar e murmurar e para tentar enxergar algo além de mim.

...acho que é a primeira vez que eu escrevi isso, essa coisa toda de querer realmente observar uma pessoa conscientemente. talvez eu esteja um pouco mais mole. ou talvez eu esteja um pouco mais desesperado.

2009-03-12T20:00:00.000-07:00

...que sensação horrível...

...eu pensei que nunca mais sentiria isso...

e just hoje, chove.

2009-02-26T00:08:00.001-08:00

fato: eu não superei nenhuma de minhas crises adolescentes - eu apenas aprendi a aguentá-las. volta e meia me pego pensando nas pequenas minas que foram plantadas em meu terreno antigamente fértil e a única diferença é que agora eu simplesmente decido ignorar essas bombas pois aprendi um caminho alternativo. essa estrada é cheia de vegetação espinhosa que me fere lentamente, mas ao menos me permite sobreviver. o único problema é que eu não sei o que está na próxima clareira e os machucados vão acumulando-se.

a hesitação está acabando comigo. mas eu não devo achar que sou melhor por conta dela ou por causa dela. sempre observador e paciente, era o que eu costumava dizer, mas tudo era medo. suspiro quieto.

essa palavra me assombra e persiste em repetir-se, diariamente. mas foi justamente por causa dela que o riacho que saciaria minha sede na ultima clareira secou antes que eu chegasse lá. e agora, fico imaginando como seria bom se eu tivesse tomado o primeiro passo apenas uma ou duas semanas antes..!

não sei se minha racionalidade é verdadeira e o que permeia meu espírito, ou se ela nada mais é que uma desculpa para esconder meus sentimentos frágeis e infantis.

já chega de brincar de imaginar, cara.

2009-02-07T11:08:00.000-08:00

ontem minha noite foi salva por um vídeo - nada mais que um desses eternos, engraçadinhos e fundamentais internet memes. tudo muito bom, tudo muito bonito, mas quando eu paro para pensar que minha noite foi salva por um vídeo... fico um pouco deprimido.

acontece que eu sempre chego tarde demais devido a minhas inseguranças. e mais uma vez isso me foi colocado ontem.

eu sou um fracasso como homem. eu preciso mudar alguma coisa, mas eu simplesmente não sei o que.

2009-02-05T04:14:00.000-08:00

a farsa?

yes, you are. thank you very much for finally acknowledging that, miss.

2009-01-20T10:43:00.001-08:00

não dá para confiar em ninguém. continuo me iludindo, só que dessa vez não foi por amor.

filhos da puta.

2008-12-28T09:05:00.000-08:00

e então cai em mim: a imagem no espelho. a barba, o excesso de peso, as olheiras, os cabelos compridos, a camisa velha, carcomida, com as mangas cobrindo ligeiramente as mãos, as estrias, os dentes amarelados. eu entendo porque você resolveu escolher o cara lá na boate.

mas eu só não consigo entender como o cara escolheu você, quando ele dizia ser dos meus. conhece de minha confusão eterna com você. sabe que és sagrada, território santo, quase imaculado, que gera ódio e candura ao mesmo e a cada momento. e ele sabe de tudo isso.

eu não consigo entender. não vou mentir: várias me atraem e fascinam. mas existe uma grande diferença entre o que está dentro da cabeça e o que realmente colocamos em prática.

como diria marcelo camelo em sua música à lá clube da esquina: "tudo passa..."

2008-12-04T03:50:00.001-08:00

sinto meu estomago apertar com uma frequência altíssima hoje em dia; é aquela sensação de ser deixado para trás, a impressão de que, na verdade, ninguém confia em suas habilidades e você está lá apenas para preencher um número ou para cumprir um papel simples, que qualquer um poderia faze-lo.

apenas mencionam meu nome em intrigas idiotas e infantis que não causei. me sinto inseguro de ir aos locais que eu costumava ir, e as pessoas que eu admirava me mostram ser apenas o sempre foram: seres humanos, cheios de problemas.

estou de saco cheio de uma porção de coisas. se tudo continuar assim, é bem capaz que eu surte e decida, simplesmente, abandonar o barco e seguir em frente, procurando pessoas que valorizem meu trabalho de verdade.

se bem que talvez isso seja uma ilusão... e que a vida esteja o tempo todo me mostrando que eu não mereço ter o trabalho reconhecido.

2008-10-09T23:25:00.000-07:00

...e de novo aquela sensação na barriga quando vejo você com outro homem. como uma música em loop infinito num disco rachado, a sensação de tensão é horrível e deixa-me angustiado, confuso. eu gostaria de não sentir essas coisas, mas depois penso que não gostaria de sentí-las por você - e isso faz toda a diferença do mundo.

com você eu trabalho; com você eu me abro. nos frequentamos semanalmente e, futuramente, poderemos nos ver diariamente. hipótese, claro. mas isso nunca me permite me distanciar o suficiente para que eu consiga não mais sentir essas borboletas voando em sentido anti-horário no meu estômago.

e as afirmações constantes que faço para meus chegados é totalmente falsa: é apenas o que eu gostaria que você fosse para mim. mas o que eu sinto é grande demais e, na maioria das vezes, auto-afirmações nunca chegam a lugar algum, principalmente quando estamos colocando em pauta sentimentos.

ou, talvez, eu realmente goste de brincar com a idéia de um possível incesto. me tenho como um deviante.

...

2008-09-29T17:13:00.000-07:00

volta e meia o passado vem me assombrar. estende seus braços esguios e esqueléticos, seus dedos longos e gélidos, e me encosta os ombros. olho para trás, finjo ser assombração, mas não consigo. o capuz preto encosta em minha orelha, e sinto frio dos pés à testa. sussurra alguma blasfêmia em meu ouvido, algum pensamento ruim verbalizado, e me sinto pior ainda.

seu braço direto, negro, gentilmente sai de meu ombro e, num movimento abrupto, enterra-se em meu estômago, apertando-o, contraindo-o, fazendo-me retorcido; o esquerdo fica sobre minha têmpora, causando-me náuseas ainda maiores, atrofiando meus vasos sanguíneos, de maneira que fico rígido e preso.

morde-me os sentimentos de fome, os sentimentos saudáveis. arrepia-me e deixa-me mais doente do que realmente. as relações parecem-me cada vez mais distantes diante dessa prisão de ébano, e volto a ser um pequeno garoto, um adolescente, preso.

eu gostaria de poder sair e viver num mundo onde eu pudesse criar tudo. mas isso seria a perdição.

2008-09-27T18:05:00.000-07:00

ah, cara... sinceramente, enchi o saco. disso aqui, daquilo ali, do zé, da maria, da bebida e da comida. sempre sinto que falta alguma coisa na minha vida. talvez eu esteja acreditando nas coisas erradas desde o princípio.

2008-09-23T21:32:00.000-07:00

construo o ambiente e decoro-o com belos móveis e adereços. coloco algumas coisas de que gosto, mas também deixo que coloque o que quiser e me sinto confortável com isso. algumas coisas de ultima geração, um toca discos antigo, amplificadores de instrumentos musicais, alguns quadros pós modernos, um cartaz com o brasão do arsenal impresso.

nesta sala nunca falta música e sempre há algo novo para se ouvir. a geladeira, localizada a apenas alguns metros da mesa de jantar, é pequena, mas comporta o suficiente: bebidas para que fiquemos ébrios, onde a música fica melhor, as piadas mais engraçadas, as conversas mais interessantes.

seus lábios cortados são como aqueles que eu costumava desenhar em canvas e papéis que não mostrei a ninguém. mas, bêbado, acabei por retirar o lixo do lixo para alguns conhecidos olharem. mas não tem problema. a sala continua agradável.

você começa a perder um pouco a cabeça, sua boca já está seca, ofereço uma bebida, o que quer eu posso oferecer. você só quer outra marca, e vai atrás dela, nem que seja por um breve momento.

a música desafina, as pessoas vão embora, a visão fica turva e a cabeça chora. a festa acabou, amanhã temos trabalho, faculdade, curso, academia, ensaio, laboratório - e não adianta lamentar a casa estar uma bagunça. é só limpar.

o problema é que as vezes não conseguimos.

2008-09-16T13:55:00.000-07:00

se ao menos eu pudesse voltar atrás e agarrar com unhas e dentes todas as oportunidades que me apareciam... acho que não sou homem o suficiente, ou ao menos, não como eu gostaria de ser. hoje vejo que desperdicei três anos de minha vida por puro receio de me entregar. explica-se, obviamente, se contarmos todas as decepções que sofri. mas por que demorei tanto tempo para superar enquanto outras pessoas simplesmente não ligam?

acho que sou criança demais, mesmo com esse corpo já castigado dos velhos costumes.

2008-08-04T02:06:00.000-07:00

terça-feira começará a prova de fogo.

...estou com medo.

2008-06-28T18:34:00.001-07:00

agora, com 25 anos, um pouco mais velho, sentindo um pouco menos, um pouco mais raivoso, as coisas todas acontecendo ao mesmo tempo, a luz do meu quarto acendendo e apagando sem que eu toque no interruptor, preguiçoso para fazer os trabalhos que eu deveria estar fazendo... e a música do sunny day real estate continua fazendo sentido.

eu lhes pergunto: how it feels to be something on?

para mim é uma merda. e o saudosismo está batendo à minha porta.

2008-05-25T01:24:00.000-07:00

eu não poderia nunca deixar de escrever o que penso. eu não poderia nunca deixar entalado aqui, na garganta, no estômago, tudo aquilo que intuo, tudo aquilo que sinto, tudo aquilo que me faz sentir vivo mas ao mesmo tempo me faz me arrepender dessa condição. os olhos ficam marejados de lagrimas pela impotência e pela condição injusta que me é colocada toda a semana quando a vejo. e isso já faz mais de três anos..!

todas as coisas passam. e isso o que é mais espero de todo o coração. porque não dá pra viver assim, nessa angústia, nessa tristeza de não te ter em meus braços. fingi gostar de outras, mas era tudo sempre passageiro. talvez uma maneira não-saudável que meu coração resolveu escolher para não se ferir tanto toda a vez que vejo a nós dois numa foto, com as bocas abertas e o coração jogado naquele microfone. e você sempre me diz que quer cantar sozinha, quando tudo o que quero é cantar com você. uma só nota, uníssona, para que eu possa finalmente descansar meu coração tão cansado de tantas decepções e para que minha vista não fique sempre embaçada.

sempre prezei o fato de estripar-me em público com meus escritos; volta e meia eu penso em parar, mas são momentos com os de hoje que me fazem pensar o quanto isso aqui é absolutamente necessário pra mim. é quase uma necessidade fisiológica. assim como é tocar-me toda vez que vejo seu lindo sorriso, ouço sua reconfortante voz, e rio de suas coisas. penso como seria bom que você estivesse aqui, no meu quarto, dormindo com seu sono leve e sem ruídos, quase como um cochilo, enquanto eu estaria apenas a namorá-la silenciosamente.

mas esse é um prazer existente apenas nos meus maiores sonhos, naqueles que repetidamente tenho toda semana antes de te ver.

minto. não tenho tantos sonhos quanto eu gostaria de ter. mas é só porque você sempre me foi negada.

a vida sempre me foi negada.

2008-05-25T01:22:00.000-07:00

If I break down all that I am
A field of wires well see what its worth to walk
To break the lines
Of alternate steel
If I turn around what matters the most in time
Were going nowhere

Don't tell me now
The days Ive had
To fill it up but spill instead
Talk to remind
Days weeks and hours

All in time will be
Later on well try
Hollow peaks we've climbed
All these things Ive seen
How it feels to be something on

Thats how the days go
If I break down all that I am
A field of wires well see what its worth to walk
To break the lines
Of alternate steel
If I turn around what matters the most
In time were going nowhere

Don't tell me god
The dreams Ive had
To fill it up but spill instead
Talk to remind

All in time will be
Later on well try
All we gave to fly
Hollow peaks we've climbed
All these things Ive been
How it feels to be something on

2008-05-12T19:16:00.000-07:00

hoje de manhã, ao nos despedirmos, você me deu um abraço. seu corpo magro encostou-se ao meu e minhas mão sentiram, levemente, o formato de seus quadris. foi um contato físico curto, quase que respeitoso, mas que me fez querer mais. imaginei-me beijando seus lábios finos e vendo seus olhos molhados e sonhadores bem de perto, passando os dedos por seus cabelos negros e lisos para finalmente pousar minha palma em seu rosto fino e delicado.

me sinto um verdadeiro criminoso ao pensar assim sobre você. tais pensamentos, até aqueles que são difíceis de se colocar em palavras, que são apenas meus, mancham sua imagem doce e pura como café no leite. ainda assim, os dirijo quase que sempre a você.

tenho vontade de escutar sua voz falando das besteiras do dia-a-dia.

isso está me deixando um pouco preocupado. porque sei que tens um outro amor.

2008-03-27T00:50:00.000-07:00

vamos ficando cada dia mais velhos, mas o que sentimos não muda. choramos com os mesmos livros, no arrepiamos com as mesmas músicas, rimos com as mesmas piadas. a única coisa que muda na vida é que, a cada dia que passa, vai ficando mais difícil vivê-la.

andamos por vários jardins diferentes, pisamos em pedras, gramas, somos mordidos por mosquitos, vemos diversas flores belas desabrocharem e murcharem, mas nós continuamos os mesmos.

vamos andando e o tempo faz com que nossos olhos não consigam mais ver direito as belas flores, nossos ossos não consigam mais sustentar o peso de nosso corpo e nosso sistema imonológico não consiga mais parar os parasitas.

a memória físicas de coisas que fizemos, como um disco gravado com sua banda quando você tinha 15 anos, uma fotografia daquela viagem até uma praia paradisíaca que você fez com a sua namorada quando tinha 21 anos, o vídeo de casamento no otero da glória quando você estava com 31 - são essas as coisas que ficam.

hm. eu não queria falar sobre isso, mas foi o que acabou saindo.

help me..!

2008-03-20T02:11:00.001-07:00

hung out on the gates
looked up through the grates
memorize this face
better days will haunt you
they will say who wants to own you
find the other ways to slip the light through
better days will haunt you
you let your model home surround you
find the other ways to push the air through
and break the seal
my touch won't feel
and time wounds all heels
if I told a lie I'd be the last to know

chavez - memorize this face

2008-02-23T22:43:00.000-08:00

hmmmm... será que eu deveria escrever sobre o que se passou hoje? mais uma vez fiquei abalado com as oportunidades que surgem para os outros? ou na verdade meus conselhos são isentos de interesse? por que é que para mim é tão difícil aceitar o fato de que as coisas que eu quero acontecem com os outros e nunca comigo? ou será que eu apenas estou pressupondo coisas que nem ao menos vão tornar-se realidade?

por que as vezes me sinto feliz em ouvir notícias horríveis dos outros? será que sou tão pequeno assim?

tudo que falo são coisas que na verdade eu preciso ouvir. talvez eu realmente seja um pouco maluco, minhas certezas como uma casca de ovo rachada? acho que eu deveria ter aprendido alguma coisa há 5 anos atrás, mas parece que eu não consigo evitar de repetir os erros. quando dizem que o silêncio é a melhor virtude, tenho que concordar. mas nunca conseguir me abster. será que isso me faz a pessoas que me retrataram lá em 2003?

se tudo isso for verdade, eu sou um cara horrível. um cara que nunca acreditei ser. na casca uma pessoa afável, agradável, simpática, por dentro um monstro que só pensa em si e faz o que for possível para que suas verdades se tornem certezas dos outros.

ou será que isso tudo são apenas inquietações de minha cabeça conturbada por tantos anos de decepção e amargura? será que tudo isso é medo de que uma situação que eu não que ocorra de jeito nenhum se repita?

um dos grandes planos para esse ano (e, embora eu tenha prometido nunca mais fazer planos porque eles geralmente não se concretizam): ficar de bico calado e me tornar apenas um espectador. é melhor para os outros, com certeza.

é fato: eu sou melhor quando eu bebo.

2008-01-30T21:12:00.000-08:00

tantas coisas me deixam frustrado e estressado! a vida é um sem-fim de não-garantias, de promessas quebradiças, de dependencias frustradas, ah, me canso até de escrever e minha cabeça baixa e fica muda.

as vezes eu tenho vontade de sair quebrando tudo. ou melhor, de sair quebrando a todos.

2008-01-11T15:34:00.000-08:00

esse blog nada mais é que uma lixeira que está transbordando de papéis amassados. cada pensamento e cada possibilidade que vou descartando encheu isso aqui até o ponto que não dá para colocar mais nada. minha cabeça também já se cansou de tanto tentar reciclar tudo, se cansou de sempre vencer as batalhas mas perder a guerra. ao invés de jogar bonito, eu deveria é tentar ganhar a partida.

está na hora de queimar algumas bolinhas de papel dessa cesta. eu quero ser feliz.

2007-12-24T09:06:00.000-08:00

...e de novo me pego desperdiçando pensamentos e palavras com você. de novo me vejo abrindo a guarda. acho que a vida tem uma forma muito inteligente e astuta de detonar suas defesas. não, eu não estava esperando ouvir tudo aquilo de você ontem e não, eu continuo não querendo ver qualquer coisa que você faça com o cara que tem 20 anos a mais que você. mas você não precisava ter colocado as coisas daquela maneira, ainda mais se você se diz minha amiga.

bah. por que estou escrevendo isso? você não merece nem palavras ruins. acho que escrevo apenas para reciclar alguns pensamentos aqui e deixar você de lado.

é uma pena que só após todos esses anos eu tenha percebido o quão burra você é.