2011. o ano onde tudo está uma merda.

ano passado eu conquistei uma namorada. me formei. comecei a viver a vida de maneira simples e vi no canadá uma possibilidade real de futuro. comecei a me planejar para o pós-faculdade com a viagem ao canadá, recebi uma proposta de emprego ótima. joguei muito wow.

esse ano eu perdi minha namorada. estou desempregado. voltei a ser a pessoa tensa e deprimida que eu era anteriormente e o canadá está cada vez mais difícil de alcançar. joguei a segunda entrevista do emprego legal fora por causa da viagem ao canadá que provavelmente não acontecerá. não tenho feito muita coisa no wow porque a nova expansão está muito fraca.

tudo isso em apenas 4 meses. ah, sim, eu acho que estou com um nódulo nas cordas vocais porque não consigo mais cantar direito sem que doa tudo aqui.

sério, o que eu fiz pra tudo ficar uma merda esse ano?!

"so alone..."

assim como scott pilgrim em seu sonho, me vejo constantemente no meio de um deserto, ajoelhado, desesperado ao me ver sozinho no meio do nada, com os olhos lacrimejando e os labios rachando devido ao clima seco e áspero. e não há nenhuma ramona flowers para vir e me falar que estou tendo apenas um sonho idiota, linda ramona flowers com seus cabelos roxos, patins e piercings. não, não há ninguém, agora é realmente apenas a solidão.

e você, que se comparava a ramona, se tornou apenas uma envy adams.

você está em todo o lugar na internet; no twitter, no facebook, nos sites que frequento assiduamente. quem será que tem o seu coração agora? da mesma maneira que não quero mais saber sobre você, isso é apenas uma meia-verdade: morro de medo que me retire de seus contatos, fico com o coração apertado quando vejo as coisas que você coloca online. eu ainda não entendi como você resolveu, do nada, cortar relações comigo. eu não pretendia ficar com você pelo resto de minha vida, mas nossa ruptura foi cedo demais.

e aí eu estou aqui, sozinho, esperando para que meu coração fique quieto novamente, da maneira que você o encontrou há um ano atrás. parece que foi ontem que nós nos conhecemos, mas já faz quase um ano. eu gostaria muito de poder comemorar essa data com você.

e as canções de amor que ouço naturalmente parecem dilacerar meu coração. entro em contato com outras meninas, umas me chamam para sair, até mesmo uma que já gostei anteriormente, mas nenhuma delas é você. eu nunca imaginei que terminar da maneira que terminamos, sem brigar, eu tentando ser compreensivo, understanding, pudesse ser tão opressor. um sentimento nauseante, sufocante, angustiante de opressão, de imobilidade.

é muito mais fácil quando somos jovens e quando podemos perder a cabeça, falar algumas palavras baixas, subverter o sentimento e transformá-lo em outro e ignorar tudo com uma pequena ajuda de amigos que também vivem como pequenos adultos. com a idade vem a responsabilidade de cuidar não apenas de mim, mas também de todas as pessoas às quais me relacionei; são pouquíssimas, mas você está entre elas e eu não posso simplesmente ignorar esse fato. não posso voltar a ter os comportamentos irrepreensíveis que um dia tive, ou até mesmo que sempre tentei ter mas nunca consegui.

é aterrorizante ter que encarar a minha vida daqui para frente com toda essa carga acumulada.