bom, e depois de todos aqueles posts, enfim acabou. não fico mais preso pelas inseguranças - agora, a cela é feita de saudade e falta. isso me permite, obviamente, algumas ferramentas para que eu possa sair dela eventualmente. ainda são pequenas, talvez porque eu tenha vindo poucas vezes para cá, mas ao menos é alguma coisa e, com o passar do tempo, elas ficarão maiores e mais fortes, de acordo com o endurecimento de meu coração.

eu não queria vir para cá novamente pois, apesar de parecer que tive poucos relacionamentos, vivi avidamente cada paixão em minha cabeça. todos os anos que fiquei sozinho foram muito especiais para mim e pareceram, de fato, anos e anos de relacionamentos bonitos, que começaram, floresceram e morreram.

me tornei uma pessoa mais centrada com todas as experiências que vivi com vocês, mulheres que nunca sequer me olharam, e também com vocês, mulheres que mereceram meu beijo. sou um cara melhor porque vocês sempre estiveram comigo; quase como música.

me disseram que talvez você estivesse fazendo um jogo de poder comigo, como se agora você fosse a dona do pedaço. que parou de falar comigo para me punir por alguma coisa que eu fiz ou deixei de fazer a você. eu sou paranóico; ainda acredito que existe um outro alguém na jogada, e acho, também, que sei quem é, porque você já me deu todas as dicas.

acho que você divulga certas coisas esperando que eu vá comentar com você, num jogo doentio de controle que você pensa exercer sobre mim. bem, não mais. vou ficar quieto, vou viver a minha vida, pois, se ela existia com você, também existe sem você.

lembra quando você disse para todo mundo que sonhou com outro homem e que, ao acordar, desejou que o sonho não acabasse? pois é. ao contrário de você, eu não conto essas coisas para todo mundo. mas você realmente acha que eu não tive um sonho muito semelhante e, pior, com uma amiga minha recentemente?

foi um sonho simples: nós íamos ao shopping, comprávamos roupas e ela estava linda, usando óculos escuros que contrastavam bem com seus cabelos ruivos e pele alva. ela me sorria e parecia estar absolutamente intoxicada por estar naquele momento comigo. eu também estava.

mas eu sou um idiota, porque, ao contrário de você, acordei com mixed-feelings em relação ao sonho. ao mesmo tempo que foi bacana, me senti estranho por ser com quem foi.

e daqui a pouco, talvez quando eu estiver no canadá, nem lembrarei mais dos seus sorrisos. como não consigo mais me lembrar dos da cantora, e de tantas outras que já passaram pela minha vida, platônicas ou não. nos meus sentimentos e sonhos, todas foram igualmente importantes para mim.

a diferença é que eu sei ficar sozinho. você não se basta por si.

meu celular é um daqueles smartphones com touch screen, que rodam o sistema operacional android. ele tem uma porção de aplicativos legais que já vem instalados de fábrica, além de uma lojinha onde você pode baixar vários outros gratuitamente ou pagando através do cartão de crédito.

ele tem um sistema de travamento - para que você não execute chamadas por engano quando colocar o celular no seu bolso. para ativar o celular normalmente, precisamos passar o dedo na tela, arrastando-o no sentido indicado.

e eu fico olhando o meu celular e arrastando os dedos continuamente, esperando que você me dê um telefonema e me explique todo esse estranhamento; o porque das palavras ditas ontem. fico olhando, quase fixamente, angustiado por não poder ligar para você. e arrasto os dedos na tela, e arrasto os dedos no ar, e arrasto os dedos na cabeça, e pensando bem, seria muito bom se eu pudesse destravar a minha e a sua cabeça.

eu estou me sentindo muito mal. talvez seja por isso que eu tenha ficado há tanto tempo afastado de um relacionamento: dói demais. é muito mais seguro ficar só.

estou me sentindo novamente da mesma maneira que há alguns posts atrás. essa sensação horrível de insegurança, onde seu estômago revira e os calafrios são constantes. não é possível que esteja tudo certo como você está me dizendo! geralmente quando eu me sinto assim, alguma coisa está indo muito errado e eu não sei o que é.

e eu pergunto e você não me diz nada, mas ao mesmo tempo divulga, publicamente, que sonhou com outro homem e que acordou desejando que o sonho não tivesse acabado. logo depois, me diz para não levar para o pessoal, mas ao mesmo tempo pede para que eu me afaste de você, que você não está sabendo lidar comigo no momento.

vou respeitar, obviamente, mas estou morrendo por dentro. me sentindo um lixo. e pensar que talvez eu a fizesse se sentir assim... como a vida é engraçada! eu preciso ouvir mais minha voz interna e tentar manter a calma.

ou beber. até cair.

você dorme no meio da cama e com isso eu não consigo deitar. que mania! já te pedi uma porção de vezes e você parece não ouvir. fico espremido, num canto, sem espaço para poder repousar. isso vai me deixando cada vez mais chateado, especialmente depois de você ter me cobrado algo que não posso te dar.