Por que não consigo esquecer o passado? Por que fico remoendo e voltando a ele constantemente, me arrependendo das escolhas que fiz, das coisas que não disse, dos sentimentos que perdi, dos sorrisos esquecidos? Fico preso e o ontem me assombra, como um espectro esbranquiçado com mãos gélidas e magras, sussurrando vermes em meu ouvido e me prendendo em seu abraço congelante.

E aqui estou, a visão de um homem derrotado por suas próprias experiências. A barba comprida, as olheiras, o cabelo desgrenhado, a mancha de pó de macarrão instanâneo na camiseta, o tênis desamarrado no pé. E o quarto, desarrumado, com papéis por todo lugar, revistas em quadrinhos em cima da cama, roupas no chão, papeis de chocolate e cinzeiro carregado.

Imagina-se, com tanto entulho, que estaria quente aqui. Pelo contrário. Está mais frio do que nunca. E eu não entendo porque não consigo me desprender, não entendo porque sofro tanto por conta do que já passou. Talvez seja porque ultimamente venho percebendo que passei de meu ápice?

Certas pessoas encaram tal realização de maneira perene, serena e, muitas vezes, até bem vinda. Por que eu também não posso ser assim? É sério, estou cansado de sofrer todas as noites, saber que preciso me movimentar e simplesmente não conseguir.

eu sou um babaca mesmo. enquanto tem alguém descansando, fico aqui, pensando e escrevendo esses pensamentos que vem me a cabeça do nada. e eu não sei se ela pensa que estou escrevendo sobre ela...

calma.

quem estou querendo enganar? é claro que ela sabe que é sobre ela. é claro que esses pensamentos são nocivos a ela. e o que eu faço? tudo parece não funcionar! até o que era bom, agora me parece apenas algo corriqueiro e forçado, algo do quotidiano que extendo, achando que é mais do que realmente é.

eu realmente deveria tirar umas férias de mim mesmo com esse pensamentos. muitas vezes me canso de pensar e até de amar.

***

mais pensamentos me vem à cabeça, mas dessa vez não tem a ver com os escritos rápidos feitos ontem, enquanto ela olhava para outro lado. eles dizem a respeito a antigos amigos, a pessoas que não vejo e nem converso faz tempo.

penso que existia um grupo de pessoas que me queriam por perto apenas para se sentirem bem, fazendo-me sentir mal. claro, existem ali uma, duas ou talvez até três pessoas que realmente precisaram de mim e que, acredito, consegui ajudar.

me dói um pouco saber que estou distante dessas poucas pessoas e que elas não irão frequentar-me por estarem perto demais de quem não quero estar. mas aí eu penso novamente e vejo que nunca fui uma pessoa que realmente procurou estabelecer nada realmente profundo porque, quando o fiz, colocaram meus pilares abaixo.