eu a admirava muito e pensava que ela era especial até perceber que ela é apenas um mais uma pessoa que vai me deixar para trás com vários já fizeram.

ontem eu passei numa farmácia homeopatica para comprar uma dose forte de natrum muriaticum. eu estava esperando que o remédio pudesse acalmar um pouco minha angústia. esperei que apenas esse pouquinho de medicamento pudesse realizar um milagre e fazer com que as coisas ficassem do jeito que eu gostaria. mas é claro que isso é apenas um sonho, apenas um desejo de uma pessoa que quer viver um sonho mas insiste em quebrar a cara. por conta própria e por conta dos outros.

fui amaldiçoado quando tinha 18 anos e eu não sabia.

por que tal insegurança me conquista, me joga no chão, me deixa tenso, sem saber o que fazer? penso que tais pensamentos são nada mais que besteiras que minha cabeça produz de acordo com decepções passadas, mas ainda assim existe aquele sentimento de impending doom coroando tudo que ando fazendo com gosto ultimamente - seja por conta das não-respostas, seja por conta das omissões.

sempre acho que as pessoas estão tramando em minhas costas. sempre acho que as coisas vão tender ao pior, principalmente quando não tenho uma constante afirmação de que tudo está bem, tudo está certo, tudo está a-ok.

estou tremendo de medo.

deve ser bom amar uma pessoa. ter orgulho de tudo aquilo que faz aquela pessoa ser especial apenas para você; os defeitos e as qualidades. poder gritar aos sete ventos como é bom estar envolvido emocionalmente, como é precioso todos os momentos que passam juntos. acordar e perceber que não está sozinho e receber um abraço dorminhoco, um ronronar, e pequenas frases-bobas-de-efeito que no fundo todos nós seres humanos piegas amamos. brigar por gostar tanto de alguém que todas as coisinhas são um problema e uma solução. conseguir enxergar nas entrelinhas o que a pessoa realmente está querendo dizer com apenas um olhar; conseguir perceber os gestos e ver entre todas as juras de amor. ouvir todas as frases que saem da boca da pessoa e rir ao vê-la inclinar-se de maneira suspeita à sua boca; rir mais ainda ao ver que seus olhos estão abertos e viram-se para o outro lado. deixar ser tocado por qualquer frase boba, qualquer riso solto, e calar-se diante dos próprios pensamentos idiotas que insistem em dizer que as coisas não são bem assim. cegar-se um pouco para o próprio bem mútuo. acordar e ver-se ao lado de uma pessoa que você nunca vai saber realmente quem é; acordar e ver que ela está mexendo com coisas que você não pode tocar. conseguir ler suas próprias frases escritas e ditas; perceber que elas falam de uma solidão sem-fim. dar as mãos com a pessoa querida e olhar para o outro lado da mesma maneira que ela o faz; acender um cigarro e não mais querer compartilhá-lo. pedir uma cerveja azul enquanto ela pede uma amarela; querer misturar o gosto das cervejas; não querer misturar a saliva do copo com a sua. rir de cada momento que ela passa fora e deixar a tensão crescer um pouco para que possa sentir algo; talvez alguma coisa que tenha realmente sido dita e sentida no início e no meio. tentar salvar a si mesmo com suas próprias reflexões e angústias sem-fim.

daí você senta no seu quarto e escreve músicas falando como é uma merda amar.