não consigo ser diferente. o sentimento me corrói. sei que não deveria senti-lo, mas ele esbarra numa parte muito sensível minha. sempre digo que a pior coisa é sentir-se incapaz. e é exatamente como ando me sentindo ultimamente, vendo as coisas acontecerem ao meu redor. e comigo, nada. parece que sempre preciso colocar um esforço homérico para que algo aconteça, enquanto para outros, lá está, de mão beijada.

eu odeio sentir. odeio ter feito as escolhas que não deveria ter feito. gostaria de ser feliz com o que as pessoas geralmente são. tudo que me é mostrado apenas confirma o predicamento: eu não sou nada daquilo que penso ser. fui engando por uma série de mentiras que a televisão, o rádio, a internet, os amigos e minha família contaram para mim. e de tanto me minar, de tanto sofrer, eu acabei por não chegar a lugar nenhum. mas agora eu já não tenho mais vontade nenhuma de engolir isso. eu quero agredir aos idiotas que me fizeram de idiota por tanta mentira. não é nem uma questão de vingança. é uma questão de querer colocar para fora todas as decepções que me impuseram.

nunca vou chegar a lugar nenhum com o que faço. eu menti para eu mesmo, e me odeio, também, por isso. gostaria de inverter a situação, de viver num mundo paralelo onde as coisas fossem mais bonitas. não, mais bonitas não, mais justas! sim, isso é o que falta.

mas também, eu posso estar justificando a minha incapacidade como injustiça. como disse antes, nada me parece mais claro. eu não deveria ter comprado essa guitarra cara, eu não deveria ter gasto fortunas em pedais, não deveria ter jogado minha carreira de designer pela janela, não deveria ser do jeito que sou. deveria apostar no que é certo e seguro, e conseguir ser feliz com isso.

mas eventualmente as mentiras que te disseram se tornam suas verdades. e quem se fode sou eu.

QUE MERDA.