mais uma coisa acabou de me ser tirada. é uma coisa que eu até poderia considerar pequena, se eu me policiasse a ler racionalmente. mas, além de não ser exatamente assim (e quem me conhece sabe muito bem), ela soma à todo o resto de perdas que esse ano está trazendo. já não consigo nem mais contar nos dedos o número.

e depois o i-ching vem me dizer que minha fender jaguar foi apenas uma busca de prazer momentaneo e que o sábio tenta harmonizar-se com a "natureza" e se contentar com isso. acho que talvez, para nós latinos, essa doutrina chinesa seja pouco conivente com nosso sangue quente.

ai ai. que saudades de 2003. acho que vou viver eternamente na nostalgia daquele ano. mas estou aguardando. ainda estão para acontecer coisas boas esse ano - tomara! - já que há quatro periodos o ano também começo bem mal - me mudei quatro vezes, cara! - e depois tomou um rumo surpreendente.

espero, quieto, por algo melhor. se bem que a esperança é a ultima que morre. todo o resto antes.

heh. eu deveria ter previsto.

sempre quando fazemos planos, algo da errado e a gente se fode. hoje eu me fodi. uma merda. sempre cometendo os mesmos erros. por mais que eu reflita, não adianta. isso está me cheirando bizarramente à acontecimentos passados e eu não quero mais ser da maneira como fui. hoje em dia eu sou diferente, caralho!

droga. será que em minha auto-afimarção por mudança eu me ceguei para o que realmente acontece? será que eu continuo o bostalhão incapaz de dois, três anos atrás? ah, estou vendo também que liguei o modo desbocado. sei lá, é como estou a fim de escrever agora, estou ressacado e chateado, perdi minha noite por uma besteira. ao menos eu vi star wars ep. 3 de novo.

porra, por que é sempre insatisfação? o que mais quero é tão simples. hoje senti tremedeiras ao ver aquelas mãos juntas - como assim, sabe? de novo? ah, não, de novo, não!

a cabeça ferve tanto tanto tanto tanto tanto tanto. eu só não chorei hoje porque a dor já me cai bem. e eu me acostumei com ela.

está na hora de mudar. de simplesmente saltar fora de certas coisas que eu nunca acreditei serem certas. provavelmente serei um merda na vida, um zé ninguém, mas ao menos eu terei vivido de acordo com meus standarts e meus anseios. sou presunçoso demais, sonhador demais - tendo a achar que a vida é fácil e que de alguma maneira as coisas vão cair na minha mão. sempre enganado, tsc tsc; as vezes me permito sentir pena de mim mesmo apenas por ser o sentimento mais baixo que um ser humano pode sentir pelo outro. how low can i go?

mas eu enxergo algo além: por isso estou dando o primeiro passo, pegando o outro lado da bifurcação, dando adeus a um certo eu antigo. é impressionante como só fui perceber isso agora, depois de trabalhar um pouquinho, de amar um pouquinho, de tocar um pouquinho, de desenhar um pouquinho, de ser um pouquinho. alguns passos já estão estabelecidos aqui dentro, mas sou impaciente: queria já ter feito todas as coisas que estou articulando aqui dentro.

o que posso adiantar é que o enfoque será outro, o fel será outro sem que ninguém necessariamente perceba. uma ligação, um pedido de demissão, um e-mail, uns trabalhos, um portfolio, uma conversa, umas conexões, umas ligações, duas bandas, gravação. vai por ai? talvez sim, talvez não.

eu acho que finalmente estou surtado. e mudando também. não dizem que eu sumi? pois é.

eu preciso de um lap top. ninguem quer me dar um não? :~

ah, sobre meu post anterior. um devaneio. as vezes sinto vontade de escrever como antigamente, mesmo nao sabendo mais.

00site.com.br

sou eu que to atualizando isso ae.

até.

estava usando uma blusinha preta (ou marrom? não lembro) com uma estampa fofa, um cinto daqueles de tachinha por cima de uma daquelas saias plissadas de colegial, deixando suas pernocas de fora. o tênis azulzinho combinava com visual de uma maneira não comum - mas era azul mesmo? o que ficou aqui na cabeça era um leve azul bebê. os cabelos cresceram ao ponto de você precisar prendê-los e alguns poucos fios revoltos insistem em cair ao lado das orelhas, estas com alguns brincos a mais que o usual.

finges não me ver de um primeiro relance - será que ela sabe de meu segredo? corrôo-me de medos, inseguranças, e fico ansioso, esperando para que você fale comigo. até que num breve sorriso vens. minh'alma fica um pouco aliviada; sou um romantico daqueles como não se faz mais.

as vezes penso que sou bom demais para você, que você não merece um cara tão legal quanto eu. mas eu não a tenho, você não me tem, então como posso me permitir algum pensamento desse tipo? estivemos tão perto mas tão longe ontem. pé ante pé chego ao lado de outra daquelas meninas de outrora - alvamente bela, daquelas que fazem qualquer um cair de amores.

eu, a cerveja e a conversa.

de repente, desfilas pretensão, charme, aquele nariz em pé, "eu sou a dona do mundo", aquela elegancia, aqueles quilos à menos (estás mais magra!), sem nem ao menos me dirigir seus olhos. acompanhei-te silenciosamente com os meus, enquanto o antigo percebia. mas eu já não conseguia mais me importar, estava perdido no espaço-tempo da observação e admiração, sentado naquele banquinho de concreto sujo em frente a uma mesa de pingue-pongue com pessoas conhecidas ao meu lado fazendo um grande "L".

já era tarde demais. foi ali que percebi que a amava. e amava demais. e como seria bom tê-la em meus braços, apenas imaginando o doce beijo, seu sorriso sincero e sua voz grave.

mas fazes parte daqueles meus eternos amores impossiveis.

i quit.

"FENDER JAGUAR - The Jaguar, Fender's newest addition to their line of Fine Electric Instruments, presents a new and exciting concept in the field of solid-body guitars. The neck of the Jaguar is a short 24" scale containing 22 frets, and may be ordered with a size narrower or one of two sizes wider than standard neck width at the nut. A new "Fender First" in the Jaguar is the Fender Mute. This movable string mute is attached to the bridge and may be activated or disengaged by a light touch of the finger. With the Fender Mute it is no longer necessary to remove the bridge cover and dampen the strings with the hand to shorten the sustaining period of the notes. Other features of the Jaguar are: newly designed wide-range pickups, on-off pickup switches with controls making possible six different tone selections plus standard tone and volume controls, rhythem circuit, Fender "Floating Tremolo", "Off-set" waist design, and adjustable neck truss rod. The new Jaguar is unhesitatingly recommended to those desiring complete instrument versatility."

pois é. meu instrumento agora.

- não da para entender a fender.

estou eu lá, calmamente, olhando as belissimas guitarras na fender.com - todas com desenhos vintage super bonitos e elegantes, feito a jazzmaster, a jaguar, a toronado, a telecaster, a cyclone, a mustang... - até que eu resolvo clicar num tabzinho de um modelo que eu não conhecia - showmaster.

quando abro, saltam-me aos olhos um bando de edgy guitars, com pontas finas, floyd rose e o caralho a quatro - ou seja, guitarras para metaleiros e pessoas que não entendem nada de timbre. mais ou-seja ainda, guitarras feias. fe----ias.

com certeza isso é coisa pós leo fender - um cara que desenhou a guitarra mais usada por guitarristas no mundo inteiro (não que eu goste da strato, mas enfim, não é uma guitarra feia. não mesmo.) não desenharia aquelas porcarias. arrisco dizer até que isso é coisa pós CBS.

esses caras da fender e do custom shop deveriam aprender que quem procura fender procura guitarras diferentes daquelas porcarias da ibanez e da esp. e um clone dessas duas marcas só consegue ser pior mesmo.

enfim. NAO COMPREM. hahahah.

houve uma época na qual eu olhava minha lista e achava um sem fim de pessoas para conversar nas noites solitárias aqui em casa. agora já não é mais assim. cada vez mais sinto que perdi alguma coisa e agora passo as noites enclausurado em minha solidão. e isso será agravado conforme o passar desse ano - as previsões não são nada boas. estou acordando com um sorriso no rosto por um motivo bobo, um motivo material; mas até quando isso durará?

os medos persistem e eu precisava ter alguém para conversar. é apenas isso que eu preciso - poder dar risada de qualquer coisa boba, mas ao mesmo tempo conversar com alguém que não seja tão profundo, mas que seja igualmente denso. acho que perdi a vontade de aprender mais apenas para viver numa mediocridade sem-fim. ou apenas me resvalei em sentimentos iguais aos meus e me segurei neles com medo de alguma coisa realmente nova?

os questionamentos sem-fim me atormentam - eu continuo pensando demais sobre as mesmas coisas e não consigo chegar a lugar algum. as mudanças tinham que ser mais rápidas! eu deveria poder forçar o mundo a mudar comigo - mas tudo caminha lentamente e as coisas quase nunca são da maneira que eu gostaria. já achei tanta besteira. mas no fundo eu continuo a mesma porcaria.

me sinto cada dia mais estagnado em meu corpo. eu gostaria - mesmo - de poder me esquecer dele um pouco, esquecer de verdade, mas sempre fico atrelado a ele de alguma maneira. e gostaria de, ao invés de estar falando tudo isso nessas palavras rebuscadas para meu outro eu, falar cheio de "porra" e "foda" e "vai tomar no cu, sabe?" para alguém que no fundo não precisasse ler essas palavras porque as veria estampadas em mim através de minha pele.

mas eu não sinto mais vontade de me esforçar e de ver tudo aquilo que construi ir embora por um caprichou de outros. acho que os anos me definharam um pouco e eu me tornei como um velho ruminando sua boca - com seus dentes rangendo problemas e insatisfações e seu velho amigo cigarro doendo-lhe os pulmões.

alright, está na hora de tomar outro rumo. qual é eu ainda não sei. mas acho que está na hora de voltar um pouquinho atrás para analisar com olhos virgens o que arrumei e organizei até hoje.

o momento de conhecer já passou. agora é de fundamentalizar? não sei dizer. uso as palavras de maneira errada. escrevo muitas coisas erradas também. acho que falo melhor do que faço.

ghosts in the photograph... never lied to me...

hoje ouvi histórias de que você nunca esteve presente. mas eu sempre estive. a te ouvir, a te compreender, a rir e, principalmente, a te amar. me sobram apenas resquicios do que um dia eu fui, mas ainda existe um eu aqui. me escondo atrás de uma pretensa não afirmação do eu e do desprendimento pessoal, quando é justamente o contrário que acontece. me escondo para que as pessoas não consigam ver o que realmente sou, o que realmente penso, o que realmente faço de minhas coisas. mas me escondo para que você não veja. não veja nada. nem um pouquinho dos sentimentos por você. falta pouco para que me declare de novo e estou com medo. estou com muito de medo de sempre ficar sozinho.

a quebrei. e agora não tem volta.