houve uma época na qual eu olhava minha lista e achava um sem fim de pessoas para conversar nas noites solitárias aqui em casa. agora já não é mais assim. cada vez mais sinto que perdi alguma coisa e agora passo as noites enclausurado em minha solidão. e isso será agravado conforme o passar desse ano - as previsões não são nada boas. estou acordando com um sorriso no rosto por um motivo bobo, um motivo material; mas até quando isso durará?

os medos persistem e eu precisava ter alguém para conversar. é apenas isso que eu preciso - poder dar risada de qualquer coisa boba, mas ao mesmo tempo conversar com alguém que não seja tão profundo, mas que seja igualmente denso. acho que perdi a vontade de aprender mais apenas para viver numa mediocridade sem-fim. ou apenas me resvalei em sentimentos iguais aos meus e me segurei neles com medo de alguma coisa realmente nova?

os questionamentos sem-fim me atormentam - eu continuo pensando demais sobre as mesmas coisas e não consigo chegar a lugar algum. as mudanças tinham que ser mais rápidas! eu deveria poder forçar o mundo a mudar comigo - mas tudo caminha lentamente e as coisas quase nunca são da maneira que eu gostaria. já achei tanta besteira. mas no fundo eu continuo a mesma porcaria.

me sinto cada dia mais estagnado em meu corpo. eu gostaria - mesmo - de poder me esquecer dele um pouco, esquecer de verdade, mas sempre fico atrelado a ele de alguma maneira. e gostaria de, ao invés de estar falando tudo isso nessas palavras rebuscadas para meu outro eu, falar cheio de "porra" e "foda" e "vai tomar no cu, sabe?" para alguém que no fundo não precisasse ler essas palavras porque as veria estampadas em mim através de minha pele.

mas eu não sinto mais vontade de me esforçar e de ver tudo aquilo que construi ir embora por um caprichou de outros. acho que os anos me definharam um pouco e eu me tornei como um velho ruminando sua boca - com seus dentes rangendo problemas e insatisfações e seu velho amigo cigarro doendo-lhe os pulmões.

alright, está na hora de tomar outro rumo. qual é eu ainda não sei. mas acho que está na hora de voltar um pouquinho atrás para analisar com olhos virgens o que arrumei e organizei até hoje.

o momento de conhecer já passou. agora é de fundamentalizar? não sei dizer. uso as palavras de maneira errada. escrevo muitas coisas erradas também. acho que falo melhor do que faço.

ghosts in the photograph... never lied to me...