não adianta, não adianta. insisto sempre em me sentir mais triste do que os outros, em sentir mais do que os outros. tudo me parece tão mundano, tão vazio, tão superficial. as pessoas são mesmo tão razas assim? parece que se bastam em sua mediocridade. não que eu não seja assim, posso até concordar que sou por vezes totalmente, principalmente quando na companhia de muitas pessoas. mas aqui dentro, na cabeça, onde os sentimentos proliferam, onde as glândulas são forçadas, não reina nada disso. os sentimentos são exorbitantes e quase sempre me deixam de cama. e volta e meia me lembro de que também sou ser humano, apenas para me aguentar. de outra maneira, talvez fosse tarde ou cedo demais.

e sinto falta daquele romance que tanto leio as pessoas procurarem. o único problema com elas é que não querem nada além daquilo; eu quero muito mais. quero além do amor, o francês, os cigarros importados, as conversas infinitas, o sexo não apenas como sexo mas como uma forma de auto-observação;

talvez eu seja mesmo um idealista como me disseram. o único problema é que meus ideais são falidos e demasiado antiquados para que eu consiga sobreviver nesse mundo. por isso mesmo, não me encontro, não me acho, me sinto cada vez mais vazio, cada vez mais triste. acho que esses sentimentos perdurarão para sempre, pois insisto em reclamar deles sempre.

só que dessa vez, eu já não sou mais capaz de olhar para cores.