hoje é o ultimo dia do ano. numa retrospectiva em velocidade da luz no meu cérebro, 2004 foi ano defeituoso e cheio de problemas. um ano que poderia simplesmente não ter existido, um ano tão fraco como anos de minha adolescencia, não fosse eu um cara completamente diferente.

no ano de 2004 perdi quem amava, perdi meu foco de trabalho, perdi minha banda, perdi um amigo por conta de uma garota. conheci alguns amigos que se tornaram coração, voltei a jogar magic e fui a vários shows feras. mas de que adianta isso tudo se as raízes estão descolando? fica aqui um gosto amargo e a vontade de voltar atrás e começar o ano todo de novo, vendo com olhos de quem aprendeu com esses 365 dias bem merdas.

i wanna go back, já dizia rivers cuomo.

feliz ano novo, para quem le esse blog. e ah! para mim também. eu preciso de um ano muito melhor que o passado e não está parecendo que isso irá acontecer.

"if you hate the taste of wine do you drink until you're blind? and if you swear that there's no truth, who cares?, i'll come and say it like you're right. why are you scared to dream of god when is salvation you want? you see that stars that clear had been dead for year, but the idea just lives on. you know weels that roll around as we move over the ground and all day it seems we've been in between a past and future town.

we are nowhere and it's now."

CONOR OBERST FDP, VAI ESCREVER ASSIM NA CASA DO CARALHO! :~

e ainda assim, eu prefiro a conquista.

(modo reclamão ligado.)

vem cá. parece que minha família não me conhece. me dão camisetas de natal. não preciso delas, já tenho muitas camisas. segundo, me dão brigadeiros de chocolate, quando não como chocolate. terceiro, me dão cuequinhas, quando só uso samba-canção.

e nenhum disco, nenhum livro, nenhum apetrecho de guitarra... sigh.

(modo reclamão desligado.)

- ah, vai que você não tem vontade de reclamar das coisas assim as vezes? simplesmente dá vontade. só não pode deixar com frequência.

há um tempo atrás, um amigo meu me chamou para tocar na banda dele. faríamos um show no méxico e, logo depois, uma pequena turnê pela europa, sendo que, dentre os países confirmados, estavam inglaterra, bélgica e suíça. "faríamos" porque eu saí da banda.

ok. muitas pessoas provavelmente me acham um louco por causa disso. é bem verdade que esse chamado poderia alavancar minha carreira de músico. o que não entendem é que tenho bem claro dentro de mim que não sou músico. eu tenho pretensões artísticas. e, infelizmente, essas não eram as mesmas que de meu amigo.

tenho algumas coisas pré estabelecidas aqui e vivo através desses conceitos. um deles é tocar apenas o som que eu realmente gosto. e o som da banda desse meu amigo não era um som que eu gosto de tocar e sim, de escutar. são coisas bem diferentes.

e de que adianta ganhar dinheiro fazendo algo que não me fará necessariamente feliz. não quero a felicidade para o amanhã, a quero agora! embora eu não acredite necessariamente em felicidade, é melhor viver através do que se gosta de fazer do que passar eternamente triste.

agora, me respondam uma coisa: por que, ultimamente, tudo que ando escrevendo me soa absurdamente ruim e sem significado algum? um dia meu blog foi bom. acho que esse aqui nunca realmente foi. acho que estou vivendo um dos momentos menos proveitosos de minha vida - na questão criativa, claro.

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mudando completamente de assunto, fico me questionando se não seria melhor ficar sem internet. tenho vontade de postar coisas aqui que sei que serão nocivas a mim. é melhor ficar quieto mesmo, assim as pessoas não tem como te julgar ou saber nada sobre você. ou então, você tem que falar simplesmente tudo, porque aí você se cerca de um sem-parar de barreiras e poucas pessoas poderão realmente te machucar.

mas eu não consigo segurar e agora que passei por certas coisas eu finalmente entendi o que fazia comigo. i'm sorry. ndmssy.

ha ha ha! estou de volta! feels good.

agora, pegar todos os programas de novo. e todas as músicas também. embora isso demore um pouquinho.

só mais um parênteses: uma amiga querida me passou uns momentos do show da lírio branco no festival de primavera. é apenas um trechinho de 18 da música "nova" - a segunda que tocamos no show - mas ficou realmente bacana.

quem quiser, mande-me um e-mail, ou deixa um comentário aí. you know how to get to me.

existe, pelo menos aqui no rio de janeiro, dois tipos de roque. é algo interessante de se notar. existe aquele roque "normal", como o roque que toca na radio cidade. geralmente as pessoas que curtem esse tipo de roque são como alguns livros de propaganda os identificam. apenas uma "massa". existe também o roque "esquisito", que é aquele que não toca nas rádios, que ninguém conhece e que, sempre, é melhor que o roque "normal". o tipo de pessoa que escuta esse roque também uma massa, mas mais seleta. igualmente, quem toca esse tipo de roque no rio de janeiro, não ganha nenhum dinheiro, salvo raras exceções, como acontece com o los hermanos. mas, provavelmente, isso só se dá devivo ao fato que eles preencheram uma lacuna que o karnak ocupava alguns anos atrás.

é triste ver que existe apenas uma banda boa. mas é raro uma banda conciliar roque "normal" e roque "esquisito", e o los hermanos faz isso. que engraçado. esse não era para ser um post sobre los hermanos, mesmo porque faz muito tempo que não escuto. de qualquer maneira, o melhor disco do los hermanos não foge à regra: o bloco do eu sozinho foi o disco mais ignorado pelas grandes massas, o disco quase não foi lançado, mas é recheado de pérolas musicais. é roque em alto estilo. brazileirão mesmo.

okay, esse post é apenas um brainstorm. vários sentimentos andam coroando aqui. especialmente a gripe que me pesa a cabeça, os olhos e o corpo. eu sempre fico doente e isso é um saco. eu gostaria de ser saudável once in a while. mas para isso eu precisaria parar de beber, fumar e comer coisas saudáveis e isso também é um saco. então eu fico doente apenas por aqueles breves momentos entorpecidos por essas drogas.

argh. eu odeio ter começado a escrever algo e no meio perder completamente o fio da meada. mas acho que as vezes isso é necessario. talvez para limpar alguns pensamentos nocivos da cabeça, como as incertezas que povoam aqui. sabe? aquela sensação de vomitar alguma coisa apenas para tirá-la de você. não significa que estou triste - bem pelo contrário, bastam que algumas coisas sejam resolvidas para que eu fique razoavelmente bem - e sim que todo esse fluxo de idéias precisa vazar um pouco.

ih. acabou o disco do beck que eu estava escutando. deixa eu colocar outro aqui. nada surf - let go. aliás, me lembra o show do nada surf que foi absurdamente fera. daquelas bandas que a gente conhece quando tem uns 16 anos e mesmo depois de tanto tempo, continua legal escutar. hah. que criança eu.

dentre as incertezas, existe uma certeza aqui. quero vê-la. e abraçá-la. e ficar assim. parado. num momento de ternura, fechar seus olhos e tê-la apenas para mim, sem ao menos uma palavra, onde os pensamentos são escondidos debaixo dos lençóis e você pode relaxar um pouco pousando sua cabeça em meu peito nu. naquele espaço que um dia esperamos ter. e um beijo na têmpora quebraria todo tempo-espaço e você deitaria sua perna cima da minha.

e no meio disso, happy kid rola linda. será que minha vida está repleta de cores? ou é apenas impressão momentanea? existem medos aqui que não possa corresponder. não sou nem um pouco normal como as pessoas pensam. existem desvios aqui que demoram a ser quebrados. pelo medo? não sei. será que você vai ler tudo isso? hum. não importa muito. importa é botar para fora né.

poderia fazer feito alguns fazem e ir lá no banheiro para vomitar. mas eu gosto de comer, apesar de estar gordo. droga. que pensamento mais mulherzinha. ugh. esse é um pensamento que não condiz com o que sou. muitas vezes faço pose de maduro, porém. argh. não aguento mais escrever essas coisas. provavelmente estão pensando o quanto confuso eu sou.

hahahahaha. mas foi apenas para disfarçar algo escrito aí no meio.

nd srf - nsd f lv

existe uma pérola de felicidade escrita por mim. uma das poucas coisas que consegui escrever num momento extremamente contente e que está nas mãos de uma pessoa. mas essa pérola de felicidade fica aqui para que eu possa passá-la para outra pessoa. talvez não tenha o mesmo entusiasmo, talvez não seja mais eu. mas sempre existe aqui a vontade de compor pérolas alegres e vivas.

talvez não mais pérolas e sim, topázios, ametistas, esmeraldas, rubis...