engraçado. ao ler este blog, parece que não é meu. como se minhas experiências pertencessem a um outro alguém. um outro alguém que talvez fosse seguro o suficiente para ser quem afirma com veemência, um outro alguém que consegue servir de exemplo para os outros e que tem coisas para acrescentar. um outro alguém que não eu e sim que roubaria a amada de mim. aquela pessoa que eu sempre quis ser.

mas de uns tempos para cá isso já não me importa muito. vejo também bits and bites de quem me tornei de acordo com as coisas que escrevi nesse curto tempo de existência desse blog. pondero também quando será a hora de terminá-lo, visto que o popplagi∂ acabou (embora isso seja algo velado) e continuei minha vida aqui.

vida? sim, de certa maneira, vejo blogs como uma maneira de viver. onde você mostra as pessoas um pouquinho que é. sei que muitas vezes decepciono na maneira de falar sobre determinados assuntos. sei também que muitas pessoas me conhecem através desses pequenos pedaços de vida escritos on-line apenas. portanto, se há discordancias e conhecimentos, logo é uma vivência.

no quesito decepção: sei de pessoas que disseram que nunca teriam blogs ou que desprezavam a sensação de exposição que este lhes causa(ria). me decepcionaram. não que essa decepção seja algo negativo, visto que agora tenho um pedaço de vida para ler. mas o que me causa transtornos é o fato de irem contra aquilo que diziam. talvez eu esteja sendo um pouco radical; todos tem o direito (e devem) mudar. assim como vivo alegando que sou uma metamorfose ambulante.

já me peguei várias vezes me questionando se isso é verdade ou se é apenas uma desculpa para uma provável inconstância de sentimentos que tenho. é fato: sou um turbilhão de sentimentos frágeis condensados numa casca crocante, que quebraria a uma mordida. principalmente no pescoço.

ao analizar textos antigos, vejo também que esse blog parece mais maduro. é como começar com nrvn e pegar-se escutando lbw após alguns anos. no more teenage angst. only angst. sobram também outros sentimentos.

eu quero uma mordida!

sozinho. foi como me apresentei hoje, eu e meu violão, para os trinta alunos da minha classe de formação do leitor, na puc. foi uma experiência interessante. fiquei nervoso, tremi a voz, e não tinha ninguém para olhar para o lado e sorrir para você como se dissesse "força, rapaz!". ninguém. eu, meu takamine, minha voz, minha música, na frente de todos aqueles olhinhos esperando algo surpreendedor, algo novo, algo bonito, algo que agradásse-lhes os ouvidos.

"cnm" rolou suave. o comentário da professora, após a execução da música, foi aquilo que meus amigos costumam me dizer, e não posso dizer que segurei um sorriso: "fossa, né...".

após minha música, alguns colegas começaram a pedir th smths, outros alguma coisa brasileira. gostei muito quando ouvi um rapaz cutucar "toque mais uma sua!". nesses pequenos momentos é que reside a força em continuar tocando. para essas pessoas que são sedentas por coisas novas como eu. mas eu não fiz a vontade dele. resolvi tocar ls hrmns, pois estava no contexto e a música é bontinha.

cs pr-fbrcd.

com um "chega", terminei. fiquei sabendo através de uma amiga que rolou um boato de que minha voz é igual/parecida a de cml. posso dizer que foi um comentário ambíguo. mas eu gostei. e através disso, mais pessoas viram quem sou e mais pessoas ouviram quem quero ser.

e nisso, meu ser vai sendo composto. como uma música que ficará pronta quando todas as partes minhas estiverem postas, trabalhadas.

mas ainda falta um pedaço.

fotos. sempre me escondo delas, embora goste muito de ver fotos em que eu apareça. não sei o que acontece comigo - será que sou algo poser? - mas existe um fator que faz com que eu não goste de me ver em fotos, em espelhos ou em qualquer coisa que reflita minha imagem.

acho meu corpo muito feio. meu rosto não - é normalzinho, nem bonito, nem feio - mas o resto... por isso uso roupas muito maiores que meu tamanho. tenho me esconder a todo custo para que ninguém veja o que acho mais feio em mim. mas isso apenas acaba por me fazer mais feio e mais "inaceitável". mesmo sabendo disso, não consigo mudar. ao colocar uma roupa um pouco mais curta algo ali me diz que não sou eu.

aí entra uma questão de personalidade. qual é minha personalidade? quem sou eu? talvez as roupas definam um pouco nosso comportamento em relação ao mundo. principalmente num mundo "livre" como vivemos hoje em dia.

acho que minha personalidade divaga.

velho. foi como me senti ontem, vendo todas aquelas crianças usando flanelas e all-star's, bebendo bebidas baratas e reclamando de como odeiam matemática e colégio. e eu ali, com meus amigos também se sentindo assim. e vendo aquelas bandas de guitarras distorcidas e me sentindo um pouco fora de lugar.

"lgm mlhr pr m lvr"

mas o saldo foi positivo. me diverti, conheci uma banda muito boa - rdphn -, diverti-me no show da banda de um amigo, e conheci alguém melhor para me levar. se vai levar, a decisão não é minha. mas é bom acreditar no "talvez". e é sempre bom entrar em portas novas, sem necessariamente saber onde elas podem te levar.


não estou muito para reflexões hoje. estou cansado.

mrrsy. estava pensando numa letra dele e de como continuo a repetir o mesmo erro. como muitos também o repetem. somos todos sozinhos e andamos a passos curtos e impensados. talvez existam dias de compensação, mas no fundo é tudo vazio. não algumas músicas, tudo bem.

"y cry nd y wnt t d".

os pensamentos me deixam aflito. angustiado. talvez eu devesse parar de pensar e simplesmente assumir a derrocada, assim como a maioria das pessoas fazem, assim como os psicólogos dizem da sociedade moderna. heh. soa até engraçado, ridículo.

lembro-me. ontem, nautillus - eu não consigo chamar aquilo de "marum" -, chopada de moda, não me lembro de qual faculdade. músicas trash, bebida liberada, cachorro quente caro, alguns poucos parceiros de faculdade. eu esparramado numa poltrona bebericando uma cerveja já quente e fumando um cigarro atrás do outro. uma cena pretensiosamente noir? não, uma cena de bebedeira mesmo, onde os pensamentos começaram a fluir e não me escaparam até agora, quando repetirei os movimentos de ontem a noite. e que me trazem à cabeça mrrsy.

e os amigos não parecem tão amigos para meus olhos remelentos. e na verdade vejo-me rodeado de pessoas que sabem de todos os meus erros, de todos os meus problemas e lembro-me que nem sempre as pessoas querem conviver com eles. e preferiro ir embora, então, para que as pessoas não tenham que lidar com uma pessoa como eu. muitos talvez não entedam minha dinamica de solidão e de espaço.

não estou pedindo para fazerem-no.

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hmmm. começando do zero. assim como meu computador formatado, assim como pensamentos que tentam ser excluídos. assim como dizem que não consigo ficar sem publicar o que penso. estão todos certos. começando com um pé esquerdo apenas para que este possa servir de base para todos os círculos que virei a dar. as vezes sinto-me parecido com pessoas que não queria ser. as vezes, sinto-me impelido a agir de maneiras que não gostaria. mas sou eu. e esse blog é uma parte não precisa ser vista. talvez alguns possam achá-lo. não me importo.

quanto ao título. pode parecer estranho no começo, mas nada mais é que o título de uma música. assim como no meu antigo journal, uma música que significa muito para mim e que, de certa maneira, expressa como me sinto. talvez eu pense em demasiado, talvez eu seja realmente "deprê". não importa.

existiam muitas palavras que pensei em colocar no primeiro post desse wblg, mas elas resolveram ir embora. começo-o mesmo assim. para que eu possa, quando quiser, escrever alguma coisa sobre alguma pessoa, sobre algum filme, sobre o que quer que me toque. inclusive eu mesmo. será de extremo narcisismo, será de extrema importancia do eu. um ode ao ego.

hang on to your ego

que maneira mais desprezível de unir idéias. mas é uma maneira anyway. em breve terá o show do brn wlsn no tim festival e devo afirmar que estou deveras ansioso. não sei se o dinheiro vai dar. e, além disso, estava olhando a programação do tim até agora e o americano é a única atração que vale realmente a pena. acho que gostaria de ver o kvn shlds tocando, mas não com o prml scrm. espero que os boatos de que ele toque cty grl sejam verdadeiros. apenas essa música valeria o ingresso.

aposto que muitos estão esperando o mesmo que eu. hunf.

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